Главная Обратная связь

Дисциплины:






Общественные отношения



Светскими отношениями называли знакомства, заведенные в салонах с обоюдного согласия, при взаимной симпатии и равенстве сторон. При знакомстве обменивались карточка ми, визитами и всевозможными любезностями, следуя законам светских приличий. При встречах жали друг другу руки, салились рядом на диван и вели беседу.

Если после взаимного представления от какой-либо из сторон следовало приглашение, на него отвечали визитом, отказываться было неприлично. Если же приглашения не было, но хотелось завязать знакомство, через лень после знакомства (представления) посылали визитную карточку и ждали приглашения.

Если знакомство происходило между лицами, занимающими неравное положение, или в знакомстве была заинтересована лишь одна сторона, это не расценивалось как светские отношения: высшее лицо приглашает, но не может быть приглашено; ему наносят визит, но оно не обязано отвечать визитом.

Если положение просителя соответствовало положению высшего лица, то деловое или мимолетное знакомство могло перерасти в светскую связь.

Деловые отношения не требовали никаких любезностей. Вне кабинета, конторы или магазина знакомство прекращалось, каково бы ни было положение сторон в обществе. В дальнейшем при встречах обменивались только поклонами. Отношение подчиненного к начальнику основывалось на соблюдении приличий, если отсутствовали близкие связи. Подчиненный, даже если был выше своего начальника по состоянию и происхождению, не заговаривал с ним первый, разве только о дедах, и не старался сблизиться с ним, а оказывал при всех обстоятельствах почтен не.

Самый важный и титулованный начальник должен был быть всегда любезен и вежлив с подчиненными; подчиненный же в свою очередь должен быть почтительным, но не поло бесстрастным. Подобострастие и заискивание не поощрялись.

Правила приличия запрещали мужчине посещать лиц, которых он не считал достойным ввести в свой лом; исключение составляли лишь деловые партнеры.

Визиты

Визиты были необходимым элементом светского общения. Люди посещали друг друга или для того, чтобы завязать знакомство или для поддержания старого. Особы визиты наносились начальникам, доктору или адвокату.

Короткие визиты принято было наносить при отъезде. Уехать, не нанося знакомым визита и не сообщив об отъезде, противоречило правилам хорошего тона. Возвращаясь после долгого отсутствия, тоже нужно было посетить знакомых. Причем семейным людям супруги наносили визиты вместе, а холостяков или вдовцов, у которых не было взрослых дочерей, мужчина посещал один. В пятницу и субботу на Страстной неделе визитов не делали.

Для визитов не надевали только что купленное платье, так как оно стесняет. Визитный туалет должен быть простым и изящным. Собираясь в гости, всегда брали с собой визитные карточки.



Когда приходили с визитом, хозяйка сама шла навстречу, здоровалась, и, если в гостиной еще кто-нибудь находился, знакомила визитера со всеми. Хозяйка, встретив гостя — как женщину, так и мужчину, — салилась не раньше, чем сядет гость.

Муж с женой, приходя с визитом, не должны были входить пол руку, жена должна была пройти вперед. Если во время визита приходил еще кто нельзя было уходить тут же — это оскорбило бы вновь пришедших. Уходящих визитеров хозяйка вела в переднюю и ждала там, пока они не уйдут. По уходе дверь закрывали не сразу же, а ждали пока гости не отойдут немного, после этого дверь запирали по возможности бесшумно.

В то время существовало понятие первого, или вступительного, визита. Такие визиты совершались новобрачными, служащими, прибывшими в другую местность, а также молодым чело веком, который стал самостоятельным.

Гость должен был следить за тем, чтобы «не засидеться» больше 20 минут. Требуемое вежливостью приглашение хозяев остаться подольше всерьез не воспринималось. Во время первого визита угощение не подавалось. В начале разговора визитер благодарил за оказанную ему честь.

После первого визита было принято присылать ответное приглашение в течение недели, иначе считалось, что знакомство не будет иметь продолжения. Если ответный визит откладывался на неопределенное время, это означало, что знакомство нежелательно.

Мы рассмотрели основные правила гражданского этикета ХIX века, и в заключение можно отметить, что знание истории этикета позволяет нам многое понять о своем собствен ном поведении и об отношениях с окружающими.

Емышева Е.М., Мосягина О.В. Общегражданский этикет в России в XIX в.// Секретарское дело.- 2004.- №10.- С. 44-46

Ничто не ценится так дорого, и не стоит так дёшево, как вежливость.
знаменитый автор "Дон-Кихота", писатель Сервантес

 

О воспитанности, о вежливости, о такте…

Всякий раз даю себе слово отступиться от этой темы. Хотя бы на некоторое время… Но, видимо, мне это не дано, как не дано было многим декабристам отступиться от затеи выйти на Сенатскую площадь в декабре 1825-го, несмотря на глубинное понимание бессмысленности предприятия едва ли не большинством руководителей заговора. Прошу прощения у тех, кому моё сравнение покажется слишком уж нескромным.
Мы можем много и долго говорить о воспитанности, о необходимости тех или иных действий, направленных на повышение воспитанности… Но как же мне не хочется, чтобы эти разговоры напоминали разговоры о повышении удоев в наших колхозах, когда в действительности всё было как раз наоборот.
Но ведь всё это уже было сказано и/или написано умными людьми. И всякий человек, которому хотелось бы стать хоть чуточку лучше,воспитаннее (а что же Вы думаете, таких желающих не бывает?), благороднее, наконец, может это сделать. Как?
Читайте книги, написанные умными и благородными людьми.

Замечательная книга "Правила светской жизни и этикета. Хороший тон. Сборник советов и наставлений на разные случаи домашней и общественной жизни". Книга сия была издана в Санкт-Петербурге (в типографии В.А.Тиханова) аж в позапрошлом веке (в 1889 году).
Недавно, по-моему, 4-го марта, на телеканале "Культура" прошла такая программа - "Линия жизни" называется с участием известного российского актёра, настоящего интеллигента и умницы - Александра Викторовича Збруева (к слову, 31 марта у него день рождения).
Так вот, Александр Викторович обмолвился о российской интеллигенции… Не могу процитировать дословно, но он сказал о том, что "российская интеллигенция вырождается, что всё больше и больше встречается в жизни хамов…". Актёр-умница сказал правду. Было видно, что ему об этом неприятно говорить.
Давайте, я приведу вам, дорогие читатели, некоторые выдержки из вышеназванной книги о хорошем тоне.

Итак, что же такое этикет? Этикет есть ничто иное, как свод правил и формальностей, касающихся внешности и образа действий в общежитии того общества, которое принято называть хорошим, то есть благовоспитанным.
Самоё слово "благовоспитанный" (или хорошо воспитанный) показывает, что приличные манеры есть нечто приобретаемое, прививаемое человеку воспитанием. И ведь действительно, хорошее, благое воспитание прививается с детских лет. Но это не значит вовсе, что умение держать себя в обществе и усвоение правил хорошего тона может быть приобретением исключительно с детства, путём воспитания. Напротив, жизненный опыт показывает, что каждый взрослый человек, даже выросший в среде, где о хорошем тоне и слыхом не слыхивали, может вполне перевоспитать сам себя и стать в полном смысле приличным человеком, то есть усвоить все правила светских приличий настолько, что в культурном обществе, среди аристократов он ничем "не выкажет своего плебейского происхождения и сможет держать себя с тактом и изяществом чистокровного джентльмена".

 

 


Один из поэтов (может статься, что и Антон Иванович Деникин, русский генерал, возглавивший белое движение) как-то сказал:

"Куда как упорен в труде человек!
Чего он не сможет, лишь было б терпенье,
Да разум, да воля, да Божье хотенье!"

А вот, что говорил Даниэль: "Какое ничтожество человек, если он не умеет стать выше самого себя". Энергия, достаточный ум и наблюдательность, по возможности частое общение с приличными воспитанными людьми и чтение полезных для ума и сердца книг - вот всё, что нужно для того, чтобы приобрести знание правил этикета и стать вполне приличным человеком.

Давно замечено, что женщина более способна и доступна для внешней полировки, нежели мужчина. Она легко подражает и очень быстро усваивает тон и манеры людей, с которыми знакомится.
Как бы мало ни была развита и неловка девушка, впервые вступая в общество, стоящее выше той среды, в которой эта девушка родилась и выросла, но если она не лишена наблюдательности, если она скромна и способна к некоторому самоотвержению, с помощью которого ей удастся побороть в себе некоторые привычки - она несомненно достигнет успеха. Бернард Шоу в "Пигмалионе" убедительно показал это в образе бедной цветочницы Элизы Дулитл.
Никогда не надо забывать, что законы общежития, подобно христианским, из которых они черпают своё начало, свои принципы, требуют "любви, долготерпения, кротости, доброты, гуманного обращения и уважения к личности".
Вежливость - одна из главных внешних привлекательностей характера. Она служит украшением действий и очень часто самые обыкновенные услуги приобретают привлекательность вследствие того изящества, с которым предлагаются. Это счастливый образ действий, украшающий жизнь в мельчайших её подробностях и способствующий сделать её в целом приятной и весёлой.

Хорошие манеры далеко не в такой степени суетны и ничтожны, как многие это думают; напротив они в значительной мере способствуют облегчению житейских дел, а также и смягчают и придают приятность взаимным отношениям люде.
Вот что говорил по этому поводу епископ Мидлтон: "Сама добродетель оскорбляет, если она соединяется с отталкивающими манерами".
Вежливостью очень часто обусловливается более или менее почтенное положение, занимаемое человеком в обществе; вежливость нередко имеет больше влияния в управлении людьми, чем все другие, гораздо более глубокие и существенные качества. Изящество и приветливость в обращении являются одними из лучших помощников на пути к успеху, и многим случалось не достигать его, единственно из-за отсутствия хороших манер.
Надо заметить, что многое зависит от первого впечатления, которое обыкновенно бывает благоприятно для человека, или наоборот, смотря по тому, вежливо ли его обращение или нет.
Между тем как грубость всюду затворяют перед собою двери и отталкивают сердца, приветливость и приличное обхождение, в котором и состоят хорошие манеры, имеют силу таинственных слов в одной из сказок: "Тысяча и одной ночи": "Сезам, отворись". Перед нами отворяются двери и они служат проводниками к сердцу каждого человека, молодого и старого.

Очень распространена поговорка: "манеры делают человека"; но эта поговорка далеко не так справедлива, как вот такая: "человек делает манеры". Человек может быть суров, даже груб, и в то же время обладать добрым сердцем и неподкупной честностью; тем не менее, он был бы несомненно гораздо более приятным человеком, вероятно, даже более полезным, если б выказывал ту мягкость нрава и то изящество в обращении, которыми всегда отличается настоящий джентльмен.
Манеры до некоторой степени указывают на характер человека. Они служат внешней оболочкой его внутренней природы. Они обличают его вкусы, его чувства, его душевное настроение, а также и то общество, в котором он привык общаться. Существует условная вежливость, которая сравнительно имеет весьма небольшое значение; но природная вежливость, плод природных дарований, усовершенствованная заботливым самовоспитанием - очень важна в жизни.
Правила искусственной вежливости приносят очень мало пользы. Часто то, что называют этикетом, служит не более как для прикрытия невежливости и отсутствия правдивости.
Этикет по большей части заключается в позировании, и вообще легко распознаётся; он только заменяет хорошие манеры, а часто бывает даже просто-напросто их контрафакцией (противоположностью).

Хорошие манеры преимущественно выказываются в вежливом и приветливом обхождении. Вежливость по принятому определению, есть искусство выражать внешними знаками то внутреннее уважение, которое мы питаем к тому или иному лицу. Однако мы можем быть полнее вежливыми с человеком, не имея к нему особого уважения. Хорошие манеры - ни более, ни менее как изящество в обхождении.
Настоящая вежливость основана на искренности. Она должна быть внушаема сердцем, иначе не будет производить прочного впечатления, потому, что никакая сумма учтивостей не в состоянии заменить правдивости.
Настоящая вежливость полна добродушия. Она проявляется в готовности способствовать счастью ближнего и в заботливом старании избегать всего того, что могло бы его огорчить. Не менее доброты свойственна вежливости и признательность: она охотно признаёт добрые дела.
Хорошо воспитанные люди приветливы, и иногда даже обеспечивают себе уважение других простым умением терпеливо выслушивать то, что им говорят или рассказывают. Они терпеливы, снисходительны и одарены искусством воздерживаться от резких суждений, резкие же суждения о других почти неизменно вызывают резкие суждения о нас самих.

 


Разумный и вежливый человек не делает вида, будто он лучше, умнее и богаче своего соседа. Он не хвастается ни своим положением, ни своим происхождением, ни даже своею страной; а также не смотрит свысока на людей, не имеющих одинаковых с ним преимуществ; он не похваляется своими подвигами или своим призванием, и разговор его не вертится постоянно и единственно вокруг его профессии. Напротив, он будет скромен и естествен во всём, что делает и говорит; настоящий его характер проявляется скорее в исполнении дела, чем в хвастовстве, скорее в поступках, чем в словах.
Отсутствие уважения к чувствам других обыкновенно порождается себялюбием и, постепенно развиваясь, превращается в жесткость и грубость манер. Оно может происходить не столько от злонамеренности, сколько от недостатка сочувствия и деликатности, от недостатка внимательности относительно тех мелочей и, по-видимому, пустяков, которыми в жизни доставляется удовольствие или причиняется огорчение ближнему.
Поистине, можно сказать, что способность к самопожертвованию в обыкновенных мелких столкновениях повседневной жизни служит главным отличием человека хорошо воспитанного от человека дурно воспитанного.
Вежливость даёт много и ровно ничего не стоит.

Первая и лучшая школа вежливого обращения, равно как и характера, опять-таки семья, в которой учителем является женщина. Манеры целого общества ничто иное, как отражение манер, господствующих в отдельных семьях; они не могут быть ни лучше, ни хуже.
Успех в приобретении хороших манер в значительной степени обусловливается тактом; вот почему женщина, вообще обладая большим тактом, чем мужчина, - является в этом деле наиболее влиятельным и полезным наставником.
Женщины одарены большей сдержанностью, чем мужчины, и от природы более приветливы и изящны. Они обладают врождённой быстротою и готовностью к действию, более глубоким пониманием характера, они проницательнее, и выказывают большую тонкость в распознавании, большую ловкость.
Такт - это врождённая чуткость всего приличного, - лучше знания талантов помогает человеку вести себя с достоинством в затруднительных обстоятельствах.

Одним из таких по-настоящему умных, воспитанных и благородных людей был академик, учёный-литературовед Дмитрий Сергеевич Лихачёв, проживший 93 года.
Вот я и приведу Вам рассуждения этого умнейшего человека. А Вы прочтите, пожалуйста. Может быть даже и не раз…И даже не два… Видит Бог, знакомство с рассуждениями таких людей пойдёт всем нам на пользу. Именно таких людей и имеют в виду, когда говорят, что они сеютразумное, вечное, доброе.

Вот что говорил и писал замечательный русский мыслитель Лихачёв Дмитрий Сергеевич:
"Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье или в школе, но и… у самого себя. Надо только знать, что такое воспитанность.
Я не берусь давать рецепты воспитанности, так как сам себя вовсе не считаю образцово воспитанным. Но кое-какими мыслями я хотел бы поделиться с вами.
Убеждён, что настоящая воспитанность проявляется прежде всего у себя дома, в своей семье, в отношениях с родными.
Если мужчина на улице пропускает впереди себя незнакомую женщину и даже открывает ей дверь, а дома не поможет усталой жене вымыть посуду, - он невоспитанный человек.
Если он не считается с характером, психологией, привычками и желаниями своих близких, - он невоспитанный человек.
Если во взрослом состоянии он как должное принимает помощь родителей и не замечает, что они сами уже нуждаются в помощи, - он невоспитанный человек.
Если он громко включает радио и телевизор или просто громко разговаривает, когда кто-то дома читает или готовит уроки (скажем, дети-школьники), - он невоспитанный человек. И никогда не сделает воспитанными своих детей.
Если он любит подшучивать над женой или детьми, не щадя их самолюбия, особенно при посторонних, то тут уже он просто глуп.
Воспитанный человек - это тот, кто хочет и умеет считаться с другими, это тот, кому собственная вежливость не только привычна и легка, но и приятна. Это тот, кто в равной степени вежлив и со старшим, и с младшим и годами, и по положению.
Воспитанный человек во всех отношениях не ведёт себя "громко", экономит время других, помня поговорку "точность - вежливость королей".
Воспитанный человек при любых обстоятельствах выполняет данные им обещания, не задирает носа, и всегда ровен со всеми - дома, в школе, в институте, на работе, в магазине, в общественном транспорте.
Вы, наверное, заметили, что я обращаюсь главным образом к мужчине. Это потому, что женщине действительно надо уступать дорогу. И не только в дверях.
Но умная женщина поймёт, что именно надо делать, чтобы с признательностью принимая от мужчины данное ей природой право, как можно меньше заставлять мужчину уступать ей первенство. А это гораздо труднее! Поэтому-то природа озаботилась, чтобы женщины в большинстве своём (не об исключениях речь) были наделены большим чувством такта и большей природной вежливостью, чем мужчины…

Существует много книг о "хороших манерах". Эти книги объясняют, как держать себя в обществе, в гостях и дома, в театре, на работе, со старшими и младшими, как говорить, не оскорбляя слуха, как одеваться, не оскорбляя зрения окружающих.
Но люди, к сожалению, мало черпают из этих книг. Происходит это, я думаю, потому, что в книгах о хороших манерах редко объясняется, зачем нужны хорошие манеры. Кажется: иметь хорошие манеры фальшиво, скучно, ненужно. Человек хорошими манерами и в самом деле может прикрыть дурные поступки.
Да, хорошие манеры могут быть очень внешними, но в целом хорошие манеры созданы опытом множества поколений и знаменуют многовековое стремление людей быть лучше, жить удобнее и красивее.
В чём же дело? Что лежит в основе руководства для приобретения хороших манер? Простое ли это собрание правил, рецептов поведения, наставлений, которые трудно запомнить все?
В основе всех хороших манер лежит забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы все вместе чувствовали бы себя хорошо."

Надо уметь не мешать друг другу. Поэтому не надо шуметь. От шума не заткнёшь уши - вряд ли это во всех случаях и возможно. Например, за столом во время еды. Поэтому не надо чавкать, не надо громко красть вилку на тарелку, с шумом втягивать в себя суп, громко говорить за обедом или говорить с набитым ртом, чтобы у соседей по столу не возникало опасений.
Быть опрятно одетым надо потому, что в этом сказывается уважение к другим - к гостям, к хозяевам или просто к прохожим: на вас не должно быть противно смотреть. Не надо утомлять соседей беспрерывными шутками, остротами, анекдотами, особенно такими, которые уже были рассказаны. Этим вы ставите окружение в неловкое положение. Старайтесь не только сами развлекать других, но позвольте другим что-либо рассказать.
Манеры, одежда, походка, всё поведение должно быть сдержанным и… красивым. Ибо любая красота не утомляет. Она "социальна". И в так называемых хороших манерах всегда есть глубокий смысл. Не думайте, что хорошие манеры - это только манеры, то есть нечто поверхностное. Своим поведением вы выявляете свою суть.
Воспитывать в себе нужно не столько манеры, сколько то, что выражается в манерах, бережное отношение к миру: к природе, к обществу, к животным и птицам, к растениям, к красоте местности, к историческому прошлому тех мест, где живёшь, где находишься в данный момент…
Надо не запоминать сотни правил, а запомнить одно - необходимость уважительного отношения к другим. А если у вас будет это и ещё немного находчивости, то манеры сами придут к вам или, правильнее сказать, придёт память на правила хорошего поведения, желание и умение их применить в данный конкретный момент.

доктор Хорошев.

http://subscribe.ru/archive/psychology.better/200701/05104252.html

 

 





sdamzavas.net - 2019 год. Все права принадлежат их авторам! В случае нарушение авторского права, обращайтесь по форме обратной связи...