Главная Обратная связь

Дисциплины:






Симптом Щеткина-Блюмберга. 1 страница



1.

Злые феи и продовольственные эльфы собрались вокруг хрустального костра, разлили по стаканам священную фейско-эльфийскую жидкость и пааааагнали!!! Так все это и началось. «Женщина — не птица, курица — не человек!» — утверждали одни. «Вы и половины не знаете!!!» — всхлипывая повторяли другие. «Кропоткин был выездным. А у Ленина были только евровыезды» — перекрикивая друг друга орали третьи. Были и такие, которые просто молчали, изредка вставляя хозяйственно-бытовые реплики типа «А кто всю соль выбухал?». Посреди всего этого хаоса, в хрустальном костре, рождались и умирали люди, песни, стихи, книги, картины, творились революции, развивались и тупиковали цивилизации... И только феи и эльфы неустанно тусовали вокруг костра. Священная жидкость и тяга к общению удерживала их вместе. Однако просто бухать и нести бред стало скучно. Тогда какой-то фейско-эльфийский подонок предложил поиграть в ПРИХОД БЕЛОГО МЕДВЕДЯ. Суть игры такая-смешиваешь водку и колу в пропорции один к трем, выпиваешь, говоришь «Белый медведь пришел!!!». Затем вся честная компания залезает под стол и сидит там до того момента, пока кто-нибудь не скажет «Белый медведь ушел!!!». Все вылезают и выпивают по второй. Пропорция смешивания водки и колы должна быть три к одному. Потом опять один к трем, потом три к одному... и так, до того момента, пока под столом не останутся все. Идея пришлась по душе всем феям и эльфам, хрустальный костер без труда обратили в круглый стол, и игра началась.

И все бы было замечательно, если бы одна из фей не поймала себя на том, что Белый Медведь действительно пришел. Но вместо того, чтобы уйти по команде, он сел за стол, организовал себе рюмочку ядовитой воды и палочку отравленного воздуха. Затянувшись и выпустив в потолок струйку дыма, он начал свой рассказ:

 

2. Я-есть!

Здравствуйте, меня зовут. Иногда, конечно, я и сам прихожу, но чаще бывает так, что зовут. Живу я у себя дома, с близкими родственниками и домашними животными. Я их всех очень люблю, они меня тоже. Еще бы, меня, такого, и вдруг не любить.... Вообще-то, я ничем от других не отличаюсь, кроме того, что у меня слегка подтекает крыша. Возможно, в обозримом будущем, оная составляющая меня, как личности, совсем обвалится, маменька вызовет скорую, через некоторое время эти бесовские отродья в белых халатах, приедут, наследят и уедут. При этом, правда, прихватив с собой меня... Ужас.

Как же мне, все-таки, себя жалко. Но, с другой стороны, гак даже интереснее, потому как поворот башни доставляет жертве оного не только неприятности (глюки апокалиптического характера, мигрени, задрочки, истерики, итд), но и приятные моменты (жизнеутверждающие глюки, эффект отстранения, восторги масс, торч без употребления наркотиков, итд). Короче, все у меня зашибись! Вот только, я еще не определился, что значит это самое «зашибись». Хорошо это все, или плохо, трудно сказать. Крыша моя начала перемещаться в пространстве отдельно от всего остального еще до того, как я родился. Впервые самоощутившись внутри маменьки, я грязно ругнулся и стал ждать. Так прошло чуть больше девяти месяцев... Хорошо, но скучно. Ориентировочно, на четвертом месяце наших с ней культурных контактов, маменька изволили споткнуться и лихо... эх...ну как сказать-то покультурнее упасть, в общем, спускаясь по лестнице. Бедненькая, сама чуть все кости, нахрен , не переломала, и меня могла бы, как нефиг делать, сгноить, так и не дав мне вкусить такие радости земной жизни, как секс, алкоголь, литература, музыка, чай с сахаром и пирожки мясом. Н-да...прямо скажем, не-хо-ро-шо! Хотя, с другой стороны, всем было бы легче.



Но, вышестоящим организациям, а именно, Богу и его подчиненным, все же показалось, что сбыть меня на Землю можно, и даже, нужно (может я их там достал?)... Итак, я родился. Рано утром, летом, в кайф. Покинув Маменьку, я снова грязно ругнулся и лег спать. Кстати, знаете что? Я же до сих пор все это помню. Можете не верить, но я помню. И мне покласть, что большинство не верит. Одна телка, правда, поверила, но этому есть логическое объяснение. Она сама, по всей видимости, двинутая немного. Но об этом- потом. Сейчас, лучше, о детстве. Нефиг тут, понимаешь, хронологический порядок нарушать. Рос я, рос, получал образование, набирался житейской мудрости, пил, курил, с девками кадрился. В общем, вырос. Вообще-то, я так и не вырос выше банальных 180см и 7й ступени существования. Последнее, кстати, еще можно исправить. Мы же растем вечно! Может, когда-нибудь до 10й ступени доберусь, а потом, рррраз, и выйду во второй десяток. А потом- третий десяток, четвертый, пятый, ррраз, двввва, и я уже штурмую малоизученные рубежи 98...164...437....В общем, вырасту-узнаю. В любом случае, на данный момент, состояние мое весьма удовлетворительное, местами, даже отличное.

Хотя, что говорить, бывают, конечно же, и тяжелые моменты. Например, когда другие пытаются доказать, что меня нет. Уроды долбанные! Некоторые доказывают это настолько хорошо, что я и сам начинаю сомневаться. Существую ли я вообще, или меня только глючит ? А что ? В принципе, допускаю и такой расклад. Может быть, меня просто проглючило, будто бы я, в свое время, самоощутился, затем родился, потом, где-то через полтора десятка лет, впервые нажрался, а еще через пару лет лишился невинности. Под русский шансон. Только не смейтесь. Блин, никогда такое не слушал, даже не помню, какая песня была тогда...просто... Я сказал, не смейтесь!![...просто, у соседей за стенкой музыка играла. А барышня, меня обесчестившая, была, меж тем, весьма и весьма хорошенькая. Но увы, наши высокие отношения не зашли дальше, чем... чем зашли. Короче, кинула меня, стервоза эдакая, кинула. Правда, я не особо расстроился, так как еще до дефлорации твердо решил не западать на барышень, находящихся ниже шестой ступени существования. Эхх.. Кстати, есть у меня одна знакомая девчонка, которую еще в раннем детстве понесло в такие заоблачные дали, какие не всякому даже снились. Сейчас третью сотню, кажется, штурмует. Преклоняюсь, блин, преклоняюсь. Хотя, это, ведь, тоже, своего рода крайность. Еще Конфуций сказал «Дружи с равными», а мне до нее еще расти и расти. Кстати, есть еще одна проблема в наших возможных отношениях, проблема чисто технического характера. Она перемещается по лестнице существования быстро, а я — медленно. Мы, как будто, с разных планет. А знаете почему? Сейчас расскажу! Короче, так: колбасит ее постоянно, впрочем, как и всякого, переходящего на новую ступень существования. Когда мы растем над собой, мы болеем, запираемся в домах, депрессуем, просим принести рюмку чая или чашку водки, стараемся не брать в руки ничего колющего и режущего, обходим десятой дорогой ящик, где хранятся лекарства, иногда даже просим закрыть все окна, двери, форточки, заделать все крысиные щели... и отключить этот гребаный телефон!....А некоторые, и вовсе, выгоняют на несколько дней в абстракцию всех, с кем делят жилье. Будь то любимая маменька, очаровательная сестра по разуму с маленькой задницей и большими сиськами, или сосед-алкоголик... Есть, конечно, такие, которые выгоняют... но я не выгоняю. Маменьку-то хрен прогонишь...да и остальных тоже. Хотя иногда загораешься желанием послать их всех к чертям собачьим, но...быстро остываешь. Очень быстро. Мне ведь их жалко, они и так меня терпят. Да и я их люблю, что говорить...

Ну вот, значит, мы закрываем окна, забиваем болт на внешний мир, сказываемся больными и ложимся умирать. Иногда умираем, чаще переходим. Через сутки, максимум через двое, выжившие встают и радуются прелестям новой ступени существования.

А зачем, вообще, я все это говорю??? Какого, спрашивается хрена? Очень простого хрена, между прочим! Когда я говорю- другие молчат. В том числе и те, которые утверждают, что меня нет. Таким образом, пока я говорю, я способен доказать свое существование. И если я доказываю свое существование, значит что-то доказываю, произвожу доказательство. А процесс доказывания- есть ни что иное, как действие ! Значит я действую. А как можно действовать не существуя ? Никак! Значит, я , все-таки, есть. Но ! Для того чтобы быть мне нужно что-то говорить, о чем угодно, о маменьке, о девчонках, о жизни, о смерти, о любой, даже самой незначительной третьестепенной всеми забытой фигне. Лишь бы только говорить. А теперь, давайте я расскажу вам о том, как мы с парнягами в прошлом году нажрались и пошли кататься на каруселях...

 

 

3.

- Хорошо, рассказывай. — Разрешила Синяя Фея. Именно она увидела Белого Медведя первой. — Только сначала, дай убедиться в том, что ты- не белочка, а достойное окончание нашего спиритического сеанса.

- Я не белочка, а Медведь. И нефиг меня тут терминологией грузить.

- Слуууушай, а ты не офигел ?

- Да нет, в общем-то. Я таким родился.

- Постой, давай так. Если ты белочка, тебя вижу только я, а если ты действительно Белый Медведь, то тебя могут видеть и другие. Братья, сестры! Вы его видите? Синяя Фея принялась дергать за рукава Резиновую Фею и Рогатого Эльфа, сидевших рядом с ней.

Естественно! — в один голос ответили те. Перед ними, как живой, сидел Белый Медведь, держал в руках рюмку Московской, дымил беломориной и рыскал глазами, явно, в поисках запивки, по отрезку пространства, на котором зависали феи и эльфы в данный момент.

Синяя Фея матюгнулась, помолчала с минуту, а затем изъявила готовность слушать.

-Я передумал, не буду я вам про карусели рассказывать. Расскажу, лучше, другое....

«Странно»- подумал Эльф-Сволочь. До этого он ни разу не видел говорящих белых медведей. А Эльф Хаоса ничего не подумал, бывали в его жизни бардаки и похуже.

 

4. Моралите о злоупотреблении.

09:00 Пьянь спит...просыпается, но глаза не открывает. «Ох... плохонько мне что-то...тошнит, головка болит, спинка тоже...»

09:01 Открывает...

«Что это за квартира ? Где я ? Блин! Ужас, башка болит страшно. Что ж я вчера так нажрался-то...»

09:02 Пьянь засыпает обратно...

10:45 Пьянь обратно просыпается...

«Который час ? Где я ? Миша-Маша....нифига не помню...»

10:46 Пьянь думает...

«Может не помню я и нифига, но мне здесь нравится...»

10:47 И снова засыпает...

11:10 И снова просыпается...

«Что ж такое-то? А...это солнышко....брр...»

11:12 Пьянь пытается подать голос, но выясняет, что голос отсутствует. Напрочь.

11:15 Голос подать все-таки нужно. Пьянь мобилизует всю оставшуюся от ВЧЕРА энергию и сообщает:

- Я щас бллллллевану!

11:20 Пьянь снова засыпает, но где-то через минуту просыпается от чьего-то хрипа:

- Блюй! Только не на меня. И вообще, слезай, давай, с меня, а то задушишь ведь.

11:21 Пьянь анализирует полученную информацию и пытается определить себя в пространстве. В результате Пьянь обнаруживает под собой другую точно такую же Пьянь.

11:22 И думает...

«Миша-Маша нифига не помню...»

11:30 Пьянь пытается встать.

11:40 Пьянь встает, и, терпя грязные ругательства, исходящие от другой точно такой же Пьяни, ищет туалет. 11:41 И думает... «Какая большая квартира.»

11:42 Пьянь пытается войти в каждую дверь. Некоторые двери ведут в шкафы, некоторые- в комнаты, в каждой из которых спит еще по нескольку Пьяней. Грешным делом Пьянь думает справить нужду в помещении, в которое ведет следующая дверь, что бы там ни было. Но природная скромность и интеллигентность удерживают Пьянь от дурного поступка.

11:45 Удерживают.

11:46 Удерживают.

11:47 Все еще удерживают.

11: 52 Пьянь наконец-то находит туалет, и делает там все, что подобает делать Пьяни по утрам в туалете.

Пьяни уже должно было бы стать лучше, но лучше все не становится. Никому, но громко, Пьянь заявляет о том, что неплохо было бы пойти на кухню попить водички.

И думает...

«Трубы горят ! Ужас ! Воды и опохмела!»

12:00 Так и не найдя кухню, Пьянь грешным делом думает попить водички из-под крана, но понимает, что в туалет, который, по совместительству, является еще и ванной уже не вернуться. Хотя бы потому, что все двери здесь одинаково бежевые и за которой из них находится этот чертов санузел выяснять по второму разу просто лень.

12:04 Пьянь находит помещение, по всем параметрам имеющее право носить гордое название КУХНЯ, но все же, не полностью соответствующее тому, что принято называть кухней.

12:07 Но не находит там ни водички, ни спиртосодержащих жидкостей, подлежащих использованию в качестве опохмела. Зато, находит магнитофон и попадает по кнопке play. Музыка наводит Пьянь на мысли: «Бодримся. Нирвана что ли ? Да нет, по-русски вроде...»

12:15 Видимо, ориентируясь по звукам музыки, доносящимся с предполагаемой кухни, туда подтягивается еще несколько Пьяней. Пьяни начинает культурно общаться... о погоде, о любви, о войне...

12:20 Пьянь ( не одна из подтянувшихся на кухню Пьяней, а обозначенная Пьянь) вклинивается в светскую беседу с неподобающим, но животрепещущим вопросом:

- Который час ?

12:21 Одна из Пьяней определяется в пространстве и обнаруживает на своей левой руке часы. Другая Пьянь тоже определяется в пространстве и все Пьяни вместе начинают шумно определяться во времени. В результате чего, выясняют, что сейчас 12:21. Одна из абстрактных, необозначенных Пьяней озвучивает полученную информацию.

12:22 Наша Пьянь, та, которая обозначенная, впадает в состояние шока и садится на стул со словами.

- Да. Работу я, стало быть опять просрал!

Вечером того же дня Владимир Сергеевич Ильин был с позором освобожден от занимаемой им должности менеджера поставок, и более никогда не появлялся в офисе новосибирского представительства латвийской фармацевтической кампании Grindex, где и происходило празднование его тридцатипятилетия.

 

5.

- Слушай, а нафига ты нам щас все это рассказал? — Эльф-Сволочь, явно, не проникся медвежьими байками.

- Ды хрен его знает... — Задумчиво протянул Белый Медведь.

Эльф Хаоса, в это время, расставлял обратно на полки своей головы те книжки, которые попадали с них вчера. Вообще-то, у него всегда в голове книжки с полок падают, как бы надежно он их не ставил. В этот раз Эльф Хаоса обнаружил среди прочих упавших печатных изданий старую пыльную книгу. Он, почему-то, не смог открыть ее, однако явственно представил себе о чем она. О летающих лингамах, конечно же!

-А расскажи мне, пожалуйста, о шнягах...которые летают- попросил он Белого Медведя.

-Да? А тебе ничего не завернуть в качестве бонуса? Хотя, постой... вот, слушай, - Редкая Шняга Долетит до Середины Днепра...потому, что стартует не правильно, вот взошла бы на косогор, распахнула бы крылья и полетела...

-Нееееет !!!!! Хочу про шняги на пропеллерах.

Фея Яблок и Сосисок засмеялась. Идея летающих шняг на пропеллерах порадовала ее. Резиновая Фея, предпочитающая здоровую эротику и полностью отрицающая изврат, только поморщилась. Что подумала в этот момент Синяя Фея — не знает никто. Зато все услышали историю, которую она рассказала, долбанув еще одну стопку священной фейско-эльфийской жидкости.

 

6. NO FUTURE.

-Как дела ?

-Хрень какая-то творится. Грустно. -Да ну ?

-Ага, вот сейчас по дороге сюда я плакала, прямо в метро. И никто не заметил и не утешил.

-Знаешь что, если бы я увидел красивую трезвую девушку, плачущую в вагоне метро, я бы обязательно пожалел бы ее и успокоил, а потом бы, может, еще и кофиями какими-нибудь напоил. Но если бы я знал, что эта девушка- ты, в жизни бы не стал ее утешать. Потому, что у тебя всегда все в порядке и поводов плакать у тебя нет.

-Спасибо, блин, большое. Думаешь, у меня проблем быть не может ?

-Почему? Может. Но для тебя это не проблемы.

Мы сели пить. Меня трясло от злости. В жизни нужно было что-то менять. Я надеялась, что быстро нажрусь и приступ ярости спадет. Нифига. Мы все пили и пили... а меня, вопреки здравому смыслу, не торкало. Всегда так, когда хочешь оставаться трезвым, неприменно будешь упит в калину красную. А когда хочешь нажраться , или нет, когда это тебе НУЖНО, - ничего не получается. Есть, конечно, безотказный способ, выпить поверх водки бутылку пива...или стакан портвейна, но это же не спортивно, тем более, что основная цель — не проблеваться, а НАПИТЬСЯ и УСПОКОИТЬСЯ. Меня тяготило отсутствие денег. Грустно, прямо хоть замуж выходи...за первого встречного...Однако замуж меня никто брать не хотел. Да кто мог обеспечить мне такую жизнь, при которой мне бы не пришлось изменять своим аристократическим привычкам?.... Мы бухали ровно с полудня. То есть я приехала в полдень. Он прибыл лишь под вечер...часов в шесть. За время нашей большой и чистой любви я три раза бросала курить, а он принял одно, но бесспорно важное решение- устроиться на работу. Но не устроился... Я неоднократно посылала его на...это..., он посылал меня туда же столько же раз....

 

Автор: тут кое-чего не хватает. Все в порядке, просто данный фрагмент был вырезан. Поверьте, вырезанный фрагмент был начисто лишен художественной ценности. Домыслите дырку в сюжете сами и читайте дальше. Так даже интереснее.

 

Девочка в тельняшке внимательно слушала. Я тоже. От услышанного я в момент протрезвела и разозлилась. Все коту под хвост! Решительным шагом я направилась в одну из комнат, откуда слышалась музыка...значит там не спали...я выловила какого-то парнишку и поцеловала ... по всем правилам...настоящий затяжной слюнявый взрослый френч-кисс.

-Мне только что сказали что я не умею целоваться, это правда ???

От неожиданности у парнишки подкосились ноги...медленно сползая по стене, он нашел в себе силы помотать головой в знак того, что по его мнению целоваться я, скорее, умею. Истинный джентльмен.

Я ненавижу деньги...которых нет !!!! Я люблю деньги, которые есть!... Сейчас у меня только десятка в кармане. Мне нужно слетать на Канары, а то че-то-как-то бледная я стала...взбледнулось мне....нужно это ожерелье со звездочкой...нужно миллион всего... и стоит этот миллион-миллиард денег!

Мы пили до семи утра... потом меня срубило. Очнулась в полдень на диване в той комнате, где я пыталась восстановиться от удара по самолюбию при помощи доброго парнишки. Опохмелилась на скорую руку, еще раз поцеловала его, потом чмокнула в щеку девочку в тельняшке, охрипшую со вчерашнего дня... и двинулась к метро, не в силах более оставаться там, где меня обозвали убожеством, и где две чокнутые лесби обломали мне весь кайф. Мне нужны деньги. Будут деньги- куплю ружье и перестреляю всех лесбиянок. Хотя, нет! Лучше куплю теннисную ракетку и стану посещать какой-нибудь корт, где все миллионеры и бандюги тусуются. Потом вольюсь в преступные круги и предложу им свой план ограбления какого-нибудь банка, где хранят сбережения все коммунистические суки. Потом мы эти деньги разделим и пропьем... и я напишу мемуары...о том, как грабила банк и о том как пропивала награбленное. Биографический роман в двух частях...Потом прославлюсь, заработаю еще миллион денег... и куплю миллион всего! И звездочку и ружье и ванну-джакузи... и все то, что есть у моих богатых друзей, с которыми я не стану мириться...

В вагон метро ввалился невысокий в хлам пьяный мужик.

- Как тебя зовут?

- я представилась...

- А меня- Федотом.

Федот закатал рукав...там было что-то написано красивыми буквами.

- Я-татуировщик!. Он взял меня за руку. — Я тебя прям обожаю!.

- Я отдернула руку.

- А ты сейчас куда едешь?

- Домой еду!

- А поехали лучше ко мне?

- Нет.

- Ну поехали!

- Нет.

- Поееехали!!!

- Нет, все, вопрос закрыт.

- Федот такой классный человек...

- Я вижу...

- Ну так поехали ко мне!

- Нет, я сказала.

- Так ты не хочешь стать женой татуировщика?

- Нет, не хочу.

- Ну, как хочешь.

- Мы некоторое время молчали.

- Почему ты еще не вышла ?

- Выйди ты, мне в падлу!

- Но почему ты едешь со мной дальше?

- А я не с тобой, я сама по себе еду.

- Да? Мне не выйти, выйди ты.

- Нет!

- Тогда поехали со мной!

- Нет! Отстань.

- Значит ты хочешь поехать со мной?

- Нет!

- Хооочешь!

- Нет!

- Нет, ты хочешь!

Я никогда не занималась спортом. Я никогда даже пощечины не давала. Уровень моей физической подготовки на нуле, а может и вовсе, в минусе. Я не умею драться. Я панически боюсь получить сдачи. Я не знала, какая следующая станция. Я не знала, через какое время остановится поезд. Я ничего не знала. Мне было очень грустно. Я высоко подпрыгнула и в прыжке ударила Федота ногой по челюсти. Ситуация не требовала этого. Можно было просто выйти на ближайшей остановке, а лучше - пару остановок назад. Кажется, я сломала ему челюсть. Было море крови. Сердобольные пассажиры кинулись помогать Федоту. Внезапно поезд прибыл на какую-то станцию. Я вышла. Никто не пошел за мной. До дома еще пять остановок с одной пересадкой. Я прошла мимо двух вагонов и села в третий. Мне заметно полегчало... И деньги будут и звездочка...все будет...жизнь, кажется, налаживается...у меня все хорошо...а будет- еще лучше...в будущем.-.in future...NO FUTURE!!!

 

7.

Под конец своей истории Синяя Фея выпила еще, после чего, с криком «ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ СО СТОЛА ВОН!» разбила о пространственный пол сосуд с остатками Священной ( или Столичной?).

- Неужели все было именно так? — спросил Белый Медведь, утирая лапой скупую слезу?

- Не так, если бы я рассказала все от начала и до конца, ты бы сначала пристрелил меня, чтобы не мучилась, а потом сам бы застрелился.

- ...н-да, фигово....- вздохнул Пиротехнический Эльф. Я еще долго буду думать об этом.

- Ха... думай-не думай, одна херня... - продолжала гнуть свою линию Синяя Фея. — Будущего нет, все летит в ту же капусту, из которой мы когда-то появились.

Белый Медведь ничего не сказал и даже ничего не подумал, ему было немножко стыдно. Он знал, что «капуста»- нелитературное слово. Подобно другим нелитературным словам («фейерверк», «четверг», итд..) оно не может произноситься при дамах... а уж если сама дама так грязно выругалась...

- А ты не охуела гак материться? — Медведь не выдержал подобной противоестественности.

- Иди в капусту ! Хочу- матерюсь, не твое медвежье дело. Вот тебе, слушай: капуста, фейерверк, четверг, киреешки, скалка, открывашка, точилка, сибирь-сибирь-сибирь!!!!!! .... Потом Синяя Фея и вовсе разошлась, перечислив по алфавиту весь словарь фейско-эльфийской фени, пользоваться которой дозволяется лишь в редких случаях, т.к. элементы фени священны и приравниваются к заклинаниям. Произнесение того или иного элемента всуе — суть ни что иное, как нецелевое использование фейской силы. Автор долго стеснялся приводить словарь фени в данном опусе.... А потом, вдруг, перестал стесняться....

-

8. Словарь Фейской Фени.

- Автолюбитель - человек, пробивший себе на данный момент все атрибуты комфорта (кресло, хавка, калька (см. дальше), запивка, сигарета, барышня, итд) .

- Аквариум - большая банка, в которой одиноко плавает последний соленый огурец. Или любая другая банка, в которой одиноко плавает что-нибудь съедобное.

- Аленький кактус - редкостная сука, притворяющаяся невинным депрессивным существом.

- Буханга?! - выпьем?!, (см. «Сказка о Бодуне и Непьющем»)

-Бухенвальд - квартира, в которой в данный момент бухают.

- Быт - мелочи необходимые для достойного распития спиртных напитков. (Посуда, закусь, запивка).

- Возмудиться - возмутиться без причины.

- Волшебный кран- мощный фильтр, находящийся на Тещиной кухне. Из волшебного крана, при нажатии волшебной кнопки, льется халявная запивка в неограниченном количестве. С появлением волшебного крана вода стала котироваться как эстетская запивка.

- Вшторка - разновидность алкогольного или другого опьянения, при котором человека вшторивает и он начинает нестандартно вести себя. Производные- «шторы, на вшторке, шторный, вшторило».

- Выездягина – 1) все, что необходимо на выезде 2) багаж.

- Етиться - совокупляться, происходить, вступать в половую связь.

- Етитьколотить !!!- междометие, выражающее крайнее удивление, восхищение, недовольство, или еще какую-нибудь хрень, требующую значительных эмоциональных затрат.

- Долбонавт - хороший человек.

- Жеполон - человек с красивой задницей.

- Заблудиться - 1) взблгднуть 2) запутаться в собственных половых контактах.

- Задолбанец- разновидность долбонавта.

- Заливной- находящийся в состоянии алкогольного опьянения.

- Зенитить- пить водку в Санкт-Петербурге с аборигенами, или любые другие напитки в любой другой точке мира. Единственное условие- наличие в компании хотя бы одного питерца.

- Идейный- достойный внимания, положительный.

- Калечка - первоначальное значение - ВОДКАААААА !!!!. Впоследствии значение расширилось до «водка+сигареты+запивка+закусь+ трава, если есть,+ гандоны, если нужно», т.е. все необходимое для того чтобы покалить в широком понимании данного слова.

- Калить -(от. «нажраться в кал» Производить распитие алкогольных напитков с целью доведения организмов участников процесса до состояния накаленности. Впоследствии значение расширилось до «есть, веселиться, пить чай, разговаривать, и т. д. , короче производить совместные марафонские зависания без употребления кальки в узком понимании этого слова».

- Калигула- мужчина-алкоголик... Абстрактное понятие

- Калли Миног- женщина-алкоголичка.... Абстрактное понятие...

- Накал, закалка, скалка, калоген, кАлготки, кАлдун, апоКАЛипсис, КАЛина красная- производные, сами понимаете.

- Капуста- женский половой орган.

- Капустник- угадайте с трех раз.

- Кисука Наебяка- человек нехорошо поступивший с феями.

- Кондессю — деньги. (Сто штук Кондессю- 100р). Возможен вариант «кондессятина».

- Кухня (с ударением на последний слог. Вар.-кухнятина) Нечто неправдоподобное, сказанное у Тещи на кухне. Или еще где-либо.

- Ленинград (Полный Ленинград!) выражение широкого значения обозначающее весь спектр мебельно-квартирных ситуаций, от «ПОЛНЫЙ ДЕСТРОЙ» до «ИДЕАЛЬНЫЙ ПОРЯДОК».

- Мараторий (вар. Крематорий) — временный отказ от той или иной радости жизни (алкоголь, наркотики, секс, и.т.д)

- Марафонить - долго сидеть где-либо и беседовать на интересные темы без излишнего употребления алкоголя.

 

- Металлист- часто блюющий человек (от «метать» (харчи).

- Миллион- достаточное, но не избыточное количество чего-либо.

-Митя-Вася - ребенок рожденный после непродолжительной, случайной, непреднамеренной и заведомо краткосрочной половой связи. Впоследствии появился вариант «Ватя-Мися».

- Мне ооооооочень стыыыыыдно!- идеоматическо-маразматическое выражение произносимое писклявым голосом, свидетельствующее о том, что произносящему ни капли не стыдно %-))).

- Многостаночник - блядь.

- Мягконабивная- девушка с силиконовыми сиськами, или просто пухленькая барышня. Значение зависит от контекста.

- Нарезной (нарЯзной)- словивший белку, (см. Рязанить).

- Нецирковой - лицо, не принадлежащее к той или иной тусовке.

- Ништячница - мааленькая турка (вместимость где-то 100гр), находящаяся у Тещи дома и часто используемая вместо рюмки, чашки, тарелки и поварешки.

- Ноутбук - старая большая потасканная мобила.

- Оптимист - дрочила.

 

- Оптимизировать- дрочить.

- Отбивной- человек со следами файтинга на лице или других частях тела.

- Открывашка — лицо мужеска пола, лишившее барышню девственности.

- Писюганить - производить мочеиспускание.

- Писюган - засцыха.

- Приемник (вар. Приемная)- отделение милиции.

- Происходить - совокупляться, заниматься любовью.

- Промахнуться - совокупиться, произойти, вступить в половую связь.

- Прославиться - лохануться (см. Славный),

- Просуетить - проетить, потерять, не обратить внимание на что-то, упустить из виду.

- Разводной ключ - весомый аргумент, используемый одним лицом при разведении другого лица на секс.

- Рафаэлло - сперма, извините.... Данный термин возник на Тещином дне рождения , когда один хороший человек в процессе поедания !!!конфеты!!! «Rafaello» случайно измазал в оной рукав Тещиного платья, после чего долго убеждал именинницу в том, что у нее могут быть серьезные проблемы с предками, если они сие пятно подсекут. Пятно не подсекли, т.к. его не было видно.... А даже если бы и подсекли возраст тогда был уже не тот, чтобы получать трындюлей от маменьки за половые контакты... а сколько времени с тех пор прошло....

- Ребенок кустарного производства- ребенок, зачатый в кустах.

- Родственник - человек, которого давно пора бы послать, но жалко...

- Рязанить - ловить белку, делириум тременс, стало быть. Данное слово уходит своими корнями в конец сентября 2002го года, когда состоялся выезд в Рязань на одно культурное мероприятие, после которого у отдельных личностей случился приступ белой горячки...

- Рязананс - 1) белая горячка в абстракции 2) процесс ловли белки.

- Самопал - получение ожогов в результате зажигания фаеров или дымовых шашек на концертах или футбольных матчах.

- Самопальщик- жертва самопала.

- Сибирить - бухать с опасностью для жизни. Данный термин возник после того, как Тёща заработала себе тяжелейшее алкогольное отравление путем передозировки водки, привезенной из Новосибирска.

 

- Сибирь - состояние тяжелейшего алкогольного отравления. («Нажраться в Сибирь»- отравиться алкоголем).





sdamzavas.net - 2019 год. Все права принадлежат их авторам! В случае нарушение авторского права, обращайтесь по форме обратной связи...