Главная Обратная связь

Дисциплины:






Авторитет резонерства або ментора



Це самий «нудний» вид помилкового авторитету (навіть розписувати його особливо не хочеться). Батьки буквально «заїдають» дитини своїми нотаціями, бурчанням, повчаннями. Їм здається, що саме в повчаннях ("сядь рівно!", "Не мели ногами!", "Брехати погано!" та ін.) основна педагогічна мудрість. Саме постійні нотації можуть принести хороші виховні плоди.
Це, як правило, похмурі сім'ї, в них мало радості, посмішок, гарного настрою. Батьки, прагнучи досконалості, непогрішності, намагаються бути добродійними в очах своїх дітей. Зрозуміло, рано чи пізно (як правило, в підлітковому віці) непорушний батьківський авторитет повторює долю Берлінської стіни. Критичний розум дитини зауважує безліч розходжень між нотаціями батьків та їх реальними вчинками. Після цього відкриття чадо навряд чи коли-небудь буде сприймати повчальні слова своїх батьків серйозно.

Наступний авторитет називають в літературі «авторитетом любові», але я б внесла одну невелику корективу: «сліпої любові»

Думаю, не важко здогадатися, що найчастіше носіями подібного сурогату є матері. Безумовно любов до своїх дітей закладена в них природою і іноді виходить за всякі межі розумного.

Виходячи з трактувань інших авторів і думок самого Макаренка, я виділила у цього помилкового авторитету кілька підвидів:

1. Любов як наркотик. В основі цього виду авторитету лежить переконання батьків у тому, що слухняними діти можуть бути лише тоді, коли вони люблять своїх батьків. Здається, в чому ж тут «неправдивість"? Любов дітей до батьків - природне почуття, на якому базуються цінності сім'ї. Але тут відбувається перенасичення любов'ю. Батьки на кожному кроці демонструють свої почуття. Це виражається і в постійному сюсюканні, зізнаннях в коханні.

2. Дитині колись перепочити. Якщо він не слухає батьків, ті негайно починають сумніватися в любові дитини до них. Вони ревниво стежать за вираженням особи дитини, постійно вимагають відповідних ласк і зізнань. Це дуже небезпечний вид помилкового батьківського авторитету, оскільки він вчить дітей лавірувати, вибираючи вигідну для себе «співпрацю» з батьками.

3. Любов як самопожертву. Про цей підвид «сліпої любові» розповідається у восьмому розділі «Книги для батьків». У ній описана сім'я, де мама Віра Гнатівна, відданий своїй справі бібліотекар, душі не чає в своїх дітках - Тамарочкі та Павлуші. Результатом її сліпої материнської любові стає неприбраний після трапези досить дорослих дітей стіл і немитий посуд (все це, зрозуміло, доводиться прибирати втомленій після роботи мамі), істерики дочки з приводу термінової необхідності покупки нових коричневих туфель до її нового коричневого плаття при тому що грошей на цю покупку у матері немає, а сама вона ходить в стоптаних туфлях і одній-єдиній спідниці тощо.



Коли молодший син жартома одягає халат сестри, а та починає ганятися за ним по квартирі, вони випадково штовхають матір і навіть не помічають цього, не бачать, що їй боляче.
Продовжу словами самого Антона Семеновича: «Чи можна більше любити своїх дітей, ніж любила вона. Але навіть цю велику хорошу любов вона будь-коли висловлювала. Вона соромилася приголубити Павлушу, поцілувати Тамару. Свою любов вона не могла собі уявити інакше, як нескінченне і безрадісне жертвоприношення, мовчазне та похмуре. І виявляється, в такий любові немає радості. Може бути, тільки для неї? Ні, абсолютно очевидно, немає радості і для дітей. Правильно, все правильно: злість, жадібність, егоїзм, порожнеча душі ... Це все від любові? Від її великої материнської любові? Від великої материнської любові. Від сліпої материнської любові».
Справи в сім'ї починають налагоджуватися, коли головна героїня, зрештою, починає думати і про себе. Її самоповага стає заразливою, від чого діти і чоловік починають дивитися на неї зовсім іншими очима.
Це, до речі, дуже співзвучне сучасним установкам індивідуалістичного суспільства: поки ти сам себе не почнеш поважати, чекати цього від оточуючих теж не варто.

4. Любов як тиранія. Теж, на мій погляд, поширена модель відносин, коли (найчастіше) мати «робить для дитини все, що тільки може», але натомість вимагає, щоб дитина ніколи її не залишала. Наприклад, не дозволяє своєму чаду вступити в шлюб і тим самим вилетіти з її гнізда, більше нагадує клітку. Образ подібної матері виразно промальований у фільмі «Чорний лебідь» з Наталі Портман у головній ролі.

У літературі прийнято називати наступний сурогат "авторитетом доброти», та, як на мене, точніше позначити його як «авторитет потурання»

На думку А.С. Макаренка, це самий нерозумний вид батьківського авторитету, оскільки дитяча слухняність тут теж організовується через любов, але виражається вона в м'якості, поступливості та доброті батьків. Вони все дозволяють дитині, їм нічого для нього не шкода.

У таких сім'ях дуже бояться конфліктів, і, попереджаючи їх, батьки жертвують цінними, радісними та щирими взаєминами зі своїми дітьми. Сімейний світ має високу ціну, виражену у вихованні дитини егоїстом, котрі вважають, що весь світ існує для нього. Педагогічна шкоду цього виду полягає в тому, що дитина, засвоюючи подібний тип батьківської поведінки, набуває негативний досвід, і згодом він неодмінно позначиться на взаєминах батьків і дітей
Думаю, один з найбільш передбачуваних результатів цього помилкового авторитету потурання, догоди та вседозволеності цілком очевидний.

Знову я сперечаюся з літературою. У ній наступний лжеавторитет називається «авторитетом дружби», я ж вважаю, що точніше буде назвати його «авторитетом панібратства»
На думку А.С. Макаренка, такий вид авторитету притаманний переважно інтелігентним (хоча в наших умовах я б окреслила їх як «просунуті») сім'ям. Дружба в подібних сім'ях досягає крайньої межі, оскільки батьки не вміють правильно побудувати взаємини з дітьми, забуваючи, що вони є вихователями, а діти - вихованцями, а не навпаки.
У таких сім'ях нерідкі панібратскі відносини, де діти називають батьків недбало Петька і Машков (адже зараз це досить поширена на Заході практика - звертатися до батьків по іменах), потішаються над ними, грубо їх обривають, повчають на кожному кроці або просто на них кричать .

І останній сурогат - «авторитет підкупу» або, як я його назвала, «візьми цукерку, тільки не кричи»

За Макаренко, це самий аморальний вид батьківського помилкового авторитету, оскільки беззастережна слухняність купується подарунками та обіцянками. Чинний прямий договір між батьками і дітьми. Якщо будеш добре вчитися, куплю те-то. Якщо будеш слухатися бабусю, зроблю те-то.

Дуже поширений вид авторитету в сучасний сім'ях з підвищеним достатком. Батьки надмірно зайняті собою і своїм проблемами, просто відкуповуються від дитини. В якості підкупу може виступати зарубіжна поїздка, гроші, дорогі дрібнички та іграшки. Дорослішаючи, дитина підвищує «ставки». Тепер вже батьки відкуповуються за допомогою дорогих мобільних телефонів, музичних центрів, машин. Неважко здогадатися, що подібна педагогіка привчає дитину використовувати батьківський гаманець, формуючи бездушного споживача.

 

Передчуваючи протести, хочу відзначити, що слід розрізняти: заслужена винагорода за якийсь значущий вчинок або досягнення і «затикання глотки дитини банкнотою». У першому випадку формується розуміння «доклав зусиль - отримав винагороду», у другому - «батьки дадуть все, аби тільки не кричав / не пив / не кидав університет та ін.».
В якості висновку хочу ще раз зазначити, що характеристики помилкових авторитетів, запропоновані А.С. Макаренком, як і раніше актуальні у виховному полі. Чи не правда, такі типи авторитетів ми зустрічаємо на кожному кроці? Крім того, обмовлюся, що (як і будь-яка інша) дана класифікація досить умовна. Можливі змішані варіанти і навіть принципово інші види.

 

 





sdamzavas.net - 2019 год. Все права принадлежат их авторам! В случае нарушение авторского права, обращайтесь по форме обратной связи...