Главная Обратная связь

Дисциплины:






Условия, необходимые для воспитания сыновнего потенциала



Между зрелым растением горчицы и нежным семенем, из которого оно вырастает. — бездна различий. Метод Бетти — прислушиваться к позитивному настрою — ос­нован на том, что как свет, хорошая почва, достаточная влага и защита от насекомых необходимы для роста и цветения растения, так и внимание создает такие ус­ловия, при которых душа мальчика расцветает пышным цветом и обретает способность вести его по пути му­жания.

Мы должны создать условия, в которых природные таланты наших мальчиков смогут найти себе зрелое вы­ражение.Большинство из нас согласится с тем, что маль­чикам необходимо хорошее образование, общественная деятельность, свободное время и продуманные возмож­ности развития, например команда по плаванию, отряд бойскаутов, молодежная религиозная группа, работа на лето. Но есть закон, который действует независимо от всех стараний родителей наставить сына на путь: душа движется тогда, когда движется душа. Как бы мы ни подталкивали его, сколько бы ни улещали и упрашива­ли, душа подвигнет мальчика туда, куда нужно, только тогда, когда она будет к этому готова, когда это станет его, а не нашей потребностью. Нет никаких возможностей точно рассчитать этот момент, но у нас не должно быть сомнений, что он обязательно наступит.

В семье Скотта всегда считали «милым, но ленивым увальнем», у которого «хорошо подвешен язык, но ника­кого упорства». Родители тратили немалые тысячи на его образование, но к двадцати двум годам он едва мог обес­печить себе нищенское существование. Скотт переходил с места на место, меняя работу, но все ему было не по душе, нигде он не задерживался надолго. Но как-то Скотт устроился уборщиком в дом для престарелых. И здесь «хорошо подвешенный язык» сделал его любимцем всех обитателей. Он не только занимался уборкой, его часто просили посидеть с кем-нибудь из стариков, потому что он потрясающе умел разделить с ними их заботы.

Умение Скотта успокоить и утешить другого впослед­ствии привело его на работу санитара в психиатрической больнице. И здесь он тоже легко устанавливал контакт с пациентами, они ему доверяли. Благодаря этому Скотта вскоре назначили ассистентом, который помогает паци­ентам акклиматизироваться в больничной атмосфере и адаптироваться к распорядку. Врачи, медсестры и психо­логи ценили его, и Скотта перевели в приемное отделение. В его обязанности по-прежнему входила уборка, но он беседовал с новыми пациентами, помогал им почув­ствовать себя понятыми и защищенными, когда они по­ступали в больницу.

Потом Скотт решил поработать с людьми в наиболее тяжелых и опасных ситуациях, он стал пожарным, и его всегда звали, когда нужно было утешить и успокоить лю­дей в беде. Сейчас он высококвалифицированный спаса­тель, водолаз в команде спасения на водах, и хочет прой­ти еще и полицейскую подготовку.



«Это совсем не тот брат, с которым я росла, — говорит теперь о нем его сестра. — Он упорно работает, он сосре­доточен и организован, и он по-настоящему заботится о других людях». Скотт остался тем же самым братом, рядом с которым она выросла. Его «хорошо подвешен­ный язык» был лишь незрелой формой способности уте­шать людей, попавших в беду, заботиться о них. Скотт был похож на семечко, из которого после зимней спячки «ленивого увальня» вырос высококлассный специалист, умеющий спасать и утешать тех, с кем случилась беда. В душе каждого мальчика заложена способность к раз­витию природных задатков и к их вызреванию в плоды, приносящие пользу людям. Как пишет психотерапевт Эдит Шутц: «Вы хотите помочь людям дорасти до боль­ших сапог — так не отрицайте их в сегодняшнем обличье, а используйте это как фундамент».

 

За незрелыми действиями и словами, не отвергая их, нужно услышать положительный настрой, увидеть бла­гие намерения.Бетти, директор наркологического цент­ра, о которой мы говорили выше, за угрожающей мане­рой поведения и гневными словами брата своей пациен­тки разглядела позитивную цель его визита. Если бы она распорядилась его выставить или вызвала полицию, она упустила бы редкую возможность приобрести ценного союзника. Мы, родители, часто упускаем золотые мгно­вения, когда можно углубить душевную связь с сыновьями, из-за того, что нас раздражает или пугает их поведе­ние или их слова.

Я пришел сюда, чтобы выплеснуть на вас свой гнев, потому что моя мать спятила. Когда я все это выскажу, я смогу мыслить более ясно. Я смогу сформулировать все, что я хо­чу сделать или сказать ей. Но если я попробую сделать это сейчас, до того как выложу свои обиды, шарики у меня в мозгах заскочат за ролики и я сойду с ума.

Пятнадцатилетний Бобби своему консультанту

Каждое чувство — это зерно, обладающее громадным потенциалом. Отрицание чувства приводит к тому, что оно гибнет или превращается в сорняк, способный запо­лонить наши дома. Принятие чувства и сосредоточенность на положительных намерениях дает мальчикам возмож­ность расти, взрослеть, мужать.

Сын.(громко) Это свинство, что ты меня не пуска­ешь.

Отец.Тебе действительно так хочется на этот кон­церт?

Сын.(успокаиваясь) Конечно. Поэтому я так на те­бя и обиделся.

Отец.Я не против, чтобы ты поехал, но уже слиш­ком поздно ехать одному, по пятницам вече­ром на дороге много пьяных.

Сын.А если мы поедем все вместе на метро?

Отец.Я не знаю, можно ли туда добраться на метро.

Сын.Концертный зал рядом со станцией. Я просто хотел поехать на машине, потому что так ве­селее.

Отец понял гнев сына как сигнал того, что проблема, вероятно, серьезнее, чем ему показалось на первый взгляд. Если бы он сосредоточился только на словах сына, бесе­да, скорее всего, переросла бы в общий крик, взаимные обвинения и ругань. Обратив же внимание именно на жгучее желание мальчика пойти на концерт, а не на раздраженную форму, в которой это желание было высказа­но, отец смог проникнуть в суть проблемы. Диалог стал мягче, и появилась возможность обсуждения других ва­риантов. Сыну очень хотелось пойти на мероприятие. Отец беспокоился о безопасности сына. Стоя на общей платформе, они сумели найти взаимоприемлемое ре­шение.

Иногда движения души мальчика вынужденно быва­ют смелыми до дерзости.Порой «проступок» сына бы­вает необходим, чтобы он сам стал осторожнее или что­бы побудить родителей что-то изменить в образе жизни. Всем нам известен стереотип «маленькой хозяйки», ко­торая была сладкой, как леденец, все делала по правилам и у которой в голове не было ни одной мысли. Правиль­ное поведение может скрывать абсолютную внутреннюю пустоту, хотя снаружи все и будет выглядеть замечатель­но. И так бывает довольно часто. Отрицание чувств, пре­небрежение ими рано или поздно сказывается на мальчи­ках. Хотя жизнь и может быть совсем спокойной, мы на самом деле желаем своим сыновьям испытать всю ее пол­ноту и страсть, бороться с несправедливостью, идти сво­ей дорогой, оставить в мире свой след и добрую память. А для этого нужно пробовать и ошибаться, прыгать через плетни и натыкаться на резиновые стенки.

Когда пробуждаются и зреют их души, мы должны ставить прочные ограды и поддерживать в них положи­тельный настрой, нередко «скрывающийся» за проступ­ками. Другими словами, мы должны быть рядом, в ду­шевном контакте с ними. И здесь может оказать помощь рассказ о тех, кто в свое время тронул наши души, кого мы вспоминаем в минуты горести и обиды. Они открыли нам сокровища, скрытые внутри нас, потому что увидели их там раньше, чем мы сами. А теперь мы поможем сво­им сыновьям найти сверкающие бриллианты их натуры, которые позволят им направить свою жизнь и страсть к общему благу.

Д:Пятнадцатилетнего Бэрри привели на консуль­тацию, потому что он нарисовал при помощи пульверизатора громадные буквы «Поздрав­ляю с днем рождения!» на доме своей учительницы. Глав­ным вопросом, мучившим отца Бэрри, было: «Мой сын — преступник?» Очень забавный молодой человек— да. Преступник — нет. Бэрри очень хотел поговорить со мной, но каждые несколько минут он непроизвольно издавал забавные звуки, которые отвлекали наше внимание от те­мы разговора. Наконец я не выдержал и сказал: «Я знаю. Ты художник!» Он лукаво взглянул на меня: «Нет, я не художник». Я парировал: «Я и не говорю, что как Ремб­рандт. Тебя тянет на подмостки. Я видел, что ты нарисо­вал на доме учительницы, там очень веселая картинка. Сейчас вопрос в одном: как бы тебе научиться развлекать­ся так, чтобы не навлекать на себя неприятности». И тог­да Бэрри открылся и поделился своей мечтой создать панк-рок-группу. Он читал мне свои лирические стихи. Неко­торые из них были возмутительно жестоки, но были и очень серьезные. В заключение Бэрри сказал: «Я не хочу быть жестоким, но как еще заявить свой протест? В мире так много несправедливости; я хочу поставить цель и добиться ее».

Сила внимания

Пока ребенок маленький, мать старается распределять свое внимание. Она может заниматься мелкими домаш­ними делами: мытьем посуды, глажкой белья или приго­товлением обеда, но при этом глаза и уши у нее всегда настороже, следят за тем, где малыш и что он делает. Ре­бенок может подолгу играть, абсолютно довольный са­мим собой. Но если мать займется чем-то более серьез­ным, сосредоточившись на сведении домашнего бюдже­та, или решит позвонить по телефону, в ту же минуту ребенку потребуется ее помощь: не складывается трудная картинка, не завязываются шнурки, потерялся нуж­ный кубик или еще что-нибудь в таком роде. Ребенок чувствует, что мать перестала обращать на него внимание.

Сыновья требуют нашего внимания и имеют на него право на всех этапах своего развития. Мы, родители, слу­жим для них зеркалом, отражающим воздействие их по­ступков и слов на других людей. Наше внимание дает им возможность ясно увидеть самих себя и воспитывает в них веру в себя, так необходимую каждому, чтобы найти себе место в мире.

Если мы стараемся увидеть за их поведением добрые намерения и именно на них сосредоточиваем свое внима­ние, это вовсе не означает, что мы должны позволять сы­новьям переступать через наше мнение.

Я был ужасно зол на сына. Вечером в пятницу он брал мою машину и оставил на переднем сиденье банки из-под лимо­нада и обертки от бутербродов, израсходовал весь бензин и не заправил ее! Мы же с ним договаривались, что если он берет машину, то моет ее сразу по возвращении, потому что я довольно часто уезжаю рано утром. Я, не церемонясь, раз­будил его и спросил: «В чем дело? Машина похожа на по­мойку!» Спросонья он ответил: «Ну да. Я забыл. Я вчера так устал, что решил: лучше встану пораньше и помою ее. Это, конечно, было глупо: мне никогда не удается проснуться пораньше. Прости, отец. Я успею привести ее сейчас в по­рядок?» С одной стороны, мне хотелось послать его ко всем чертям, а с другой — дать ему шанс. Это был первый раз, когда он готов был преодолеть себя. Я сказал: «Иди приве­ди ее в порядок, и забудем об этом. Ты всегда держал свое слово в отношении машины». И я увидел, как было важно для него мое одобрение тех усилий, которые он прилагал, чтобы сдержать свое слово.

Джеймс, один из отцов, посещающих месячные курсы по воспитанию

Умение сместить центр своего внимания жизненно важно при общении с сыновьями. Если бы в рассказан­ном выше эпизоде отец сосредоточился только на безобразии, которое сын оставил в машине, он упустил бы возможность обратить внимание на то, как сын старает­ся держать свое слово. Отец игнорировал бы все дости­жения сына, сделав акцент на единственном нарушении.

Ж: В домашние обязанности нашего сына входит отнести после обеда свою тарелку на кухню и поставить рядом с раковиной. В пять лет ему еще довольно сложно дотянуться до этой подставки, но со своей тарелкой он справляется. В тот вечер он унес со стола еще и свой стакан с грейпфрутовым соком. Очень осторожно он поднял стакан на подставку, перевернул его и залил соком свою рубашку и только что вымытый пол.

Раньше я в раздражении начала бы громким голосом читать ему нотацию по поводу того, что нужно думать, прежде чем хвататься за стакан, а сама сердито подтира­ла бы пол. На этот раз я глубоко вздохнула, заглянула в его глаза и сказала: «Ты хотел помочь мне убрать со сто­ла, правда?» — «Да, — ответил он, — но я все разлил». Я улыбнулась: «Не беда, в другой раз все получится. Вот тряпка. Давай приведем все в порядок». Его уверенность в своих силах не пострадала, и я поняла, что пошла пра­вильной дорогой. Я видела, как легко победа обернулась поражением, но поражение можно снова превратить в победу.





sdamzavas.net - 2018 год. Все права принадлежат их авторам! В случае нарушение авторского права, обращайтесь по форме обратной связи...