Главная Обратная связь

Дисциплины:






Привычка принимать мир таким, каков он есть



 

Важными помощницами на твоем пути к женскому счастью ручной работы, умению давать энергию тому, что работает, а не тому, что сломано, являются такие грани твоей женственности, как принятие и любовь к себе. Давай поговорим про них поподробнее.

Женское принятие… Начну разговор о нем с красивой аллегории: «Красивая пушистая кошка охотилась за бабочкой. Грациозная, готовая к нападению, мягко ступая, она изворотливо бросилась к добыче, но… бабочка упорхнула. А кошка повернулась, легла на бочок и вальяжно сомкнула глазки, млея от лучей солнышка. «Не получилось? Не очень‑то и хотелось… » – говорила она всем своим видом. И продолжила наслаждаться жизнью дальше. Что это было? Принятие: кошка просто приняла эту ситуацию.

 

Все о принятии

 

Принимать что‑либо означает «разрешать этому быть». Это значит освободить место от своих установок, мнений и оценок. Это внутренняя зрелость, умение сказать «да», без бунта согласиться и впустить. Но принятие еще и качество женской энергии инь, истинная грань женственности, которая вытекает из состояния красивой «заземленности», обладающей пропускающей способностью. Женщина принимает агрессию внутрь себя и гармонично рассеивает. С мужчиной все наоборот: он отражает агрессию во внешний мир. Он громко кричит, ругается и дерется.

Антиподом женскому принятию является правота и мужское желание борьбы. Желание быть «правой» автоматически перемещает нас в мужской полюс, в «янское» качество и энергию. Пространство устроено таким образом, что, борясь против чего‑то, мы активно это поддерживаем. Те, кто говорит: «Я против войны», – на самом деле дают ей мощную энергию, протестующие «против сигарет» усиленно поддерживают курение. Если мы примем войну и курение как данность, будем просто «за мир» и «за здоровый образ жизни», то создадим гораздо больше. Будем поддерживать то, что работает, а не то, что сломано.

Принятие – это большая внутренняя работа, труд нашей души. Когда мы трудимся на уровне действий, алгоритм примерно такой: приложили усилие – выполнили действие– получили результат. Душевный труд – это противоположный процесс. Непривычный, и поэтому немного пугающий. Ведь принятие подразумевает под собой умение остановиться, перестать сопротивляться и отпустить ситуацию, то есть перестать действовать. И путаница возникает тогда, когда внутреннюю работу мы пытаемся совершить с помощью «инструментов», которые подходят исключительно для внешнего труда. Когда ты сопротивляешься любому «недостатку» в своем партнере, то действуешь классическими внешними способами. Изучаешь стратегии, вырабатываешь тактики («я выключу телефон на все выходные и посмотрю, что он будет делать») и ведешь наблюдение. Но это лишь усугубляет ситуацию. Душевная работа предполагает прекращение любых усилий с тем, чтобы дать любой ситуации возможность и право быть. Не осуждать, а согласиться с тем, что и такое не просто «может быть», но и должно существовать, раз уже существует.



 

Принятие – это полное внутреннее согласие с тем, что ЕСТЬ, а не мысли и рассуждения о том, каким это «могло бы быть» или каким бы тебе его хотелось видеть.

 

Важный нюанс ! Не нужно путать понятие «принятия» с бесхребетностью и «состоянием жертвы». При всей кажущейся пассивности принятия именно это качество двигает тебя вперед, делая автором и хозяйкой своей жизни, в том числе и в рамках личных отношений. Принятие окружающего мира строится на принятии СЕБЯ. Любой внутренний конфликт – результат неприятия своих собственных внутренних частей, тогда как внешний конфликт является следствием неприятия того, что для тебя считается неправильным, не имеющим права на существование. Мы резонируем с тем, что не принимаем в себе: на этом построен чудодейственный принцип «зеркала», где пространство и люди являются нашим отражением. Именно через внутренний запрет пресловутая «соринка» в наших глазах превращается в «бревно».

Принятие – это еще и отправная точка такого чувства, как свобода. Человек может быть свободным настолько, насколько позволяет свободу другим. Принятие избавляет нас от мышления крайностями, дает признание Высшего Смысла любой ситуации.

Одним из главных шагов в принятии является допущение того, что любые недостатки являются продолжением достоинств. Давай выполним одно несложное упражнение. Напиши те качества, которые ты категорически отказываешься принимать в других людях:

_______________________________________

_______________________________________

_______________________________________

 

Итак, допустим, ты написала: «Жадность». Давай подумаем: кто такие жадные люди? Какие они? Не разбрасываются деньгами, умеют их считать и всегда планируют свои траты. Если посмотреть на это под другим углом, жадность – это практичность, качество полезное и очень даже симпатичное. Ты и сама вполне можешь быть такой. Более того, я уверена, что ты регулярно такой и бываешь! «Нащупай» свою жадность, практичность в действиях, а потом найди способ еще полнее проявить ее в своей жизни. Скажи себе: «Да, я такая, и во мне это есть», и ты увидишь, что «жадины» уйдут из твоего пространства. Таким образом ты принимаешь и даешь право на существование этим проявлениям внутри себя. Попробуй эту практику, и Вселенная больше не станет «воспитывать» тебя на эту тему.

Этот же принцип работает, когда тебе очень хочется изменить своего мужчину. Есть поговорка о том, что «выходя замуж, каждая женщина рассчитывает, что мужчина изменится, а он не меняется, а мужчина надеется, что женщина останется такой же, а она меняется». Помочь паре не разбиться о невозможность первого и второго тоже помогает принятие. Принятие мужчины означает: женщина признает тот факт, что в ее избраннике, как и в ней самой, есть качества, которые она оценивает, как «хорошие» и «плохие». Но это лишь ЕЕ оценка происходящего, ее идеализация и ее «кино» о том, как должно быть устроено в этом мире. Рассуждая о том, что «он мог бы почаще говорить мне красивые слова», женщина находится в двух состояниях: в ожидании и в оценке. Но замечая недостатки, указывая на них и пытаясь перевоспитать мужчину, она не сделает счастливее ни себя, ни его. Мы уже говорили о том, что получают в жизни Мальвины, помнишь?

Чтобы мужчина стал тем, кем он может стать, необходимо принять его таким, какой он есть. Попробуй предоставить ему право быть самим собой, а сама учись не оценивать, не вешать ярлыки и не строить завышенных ожиданий, чтобы не оказаться разочарованной. Борясь с его жадностью, ты будешь ее создавать: укреплять и поддерживать, питая своей энергией, а выступая «за изобилие и щедрость», наоборот, станешь «автором» удивительных изменений. Например, научишься правильно просить мужчину о помощи, в том числе и о материальной.

Еще одна практическая сторона принятия в отношениях – умение следовать за мужским решением, особенно тем, что заявлено в категоричной форме. Оно может выражаться в волшебной по силе своего влияния фразе: «Как скажешь, любимый, тебе виднее», произнесенной женщиной кротко и с готовностью этому следовать. Вспомним одно из правил Шахерезады: «Если мужчина агрессивный как нож, стань мягче масла».

Любую мужскую агрессию попробуй принимать и растворять согласием. Не доказывать и сражаться, не отстаивать и не объяснять, а просто принять. Так ты получишь сразу два «бонуса»: избавишься от повода для битвы и войны, а отдав мужчине нужное ему признание и власть, сможешь получить заботу, внимание или любые другие «подвиги» в твою честь.

 

Практики принятия

 

♥ В качестве разминки : попроси близких людей сделать тебе какой‑то подарок и прими его без внутреннего разочарования и правоты на тему того, каким он должен быть. Сумей увидеть в пятнадцатом по счету плюшевом мишке, подаренном мужчиной, желание заботиться, рассказать тебе самой о твоей мягкой непосредственности. Прими пижамку, купленную мамой, как поцелуй родительской заботы на ночь. Сходи на концерт «непонятно кого» на подаренный подругой билет. Словом, испытай новый опыт.

♥ Вспомни слова или людей, сформировавших когда‑то основу твоей правоты. И мысленно скажи им фразу: «Да, это имеет право быть, но может быть и по‑другому».

♥ Создай список всего того, что, по твоему мнению, «должна» ты, окружающий мир, мужчина и так далее. А затем поменяй фразу «должна» на «хочу» и посмотри, как все, что ты написала, начнет светиться и обретать силу твоего выбора, а не жертвенной необходимости.

♥ Выполни нижеприведенное упражнения, которое поможет тебе, через принятие других людей, принять себя и свою жизнь Кроме того, при помощи этого упражнения ты проработаешь очень важный пункт под названием «долженствование».

Итак :

1. Назови то, что тебе не нравится в окружающих (например, крикливость, грубость, неряшливость).

2. Опиши эти качества и проявления и разложи на составляющие. Например: «Крикливость – это яркое выражение эмоций и чувств, спонтанность, независимость от этикета и мнений других людей, умение отстаивать свои границы».

3. Найди в каждом качестве новый смысл и дай ему другое определение. Например: «Крикливость – это умение ярко выражать свою боль, несогласие, желание отстаивать границы».

4. Найди это в себе и дай возможность проявиться в жизни. Например, в той ситуации, когда тебе хочется выразить боль, но ты строго‑настрого запретила себе это делать.

5. Прими этот опыт и отпусти в реальное пространство возможности для реализации этого качества. Расширь свои допущения о том, как можно и как нельзя проявляться. Почаще говори про себя «Да, я тоже такая». Помнишь, о чем мы говорили в самом начале нашей беседы? Чем больше мы реагируем на какое‑то качество, тем сильнее подавляем его в себе.

 

 

Привычка прощать

 

Женская душа пришла в этот мир, чтобы трудиться. Это не физическая работа, а невидимый труд души. Умения простить и принять выращивают женственность, наполняя тебя океаном безусловной любви. Без этого качества мы, женщины, неизбежно «уходим» в мужской сектор, где царит атмосфера сражения и борьбы за свою правоту.

«Тот, кто лишен власти прощать, лишен власти любви», – сказал кто‑то великий и удивительно мудрый. Действительно, умение прощать напрямую связано с умением человека любить и жить полноценной жизнью. Когда один человек обижает другого, происходит взаимный выброс негативной энергии. И выбор каждого, как долго и как далеко нести этот шлейф за собой.

 

Все о прощении

 

Искаженные представления о прощении, путаница между понятиями «прощение» и «поражение», формируют дурную привычку наказывать обидчика. «Не прощу тебя, и ты будешь страдать за все, что мне причинил». На самом деле, страдает не обидчик, а тот, кто носит в себе эту обиду. Он мучается бессонницей, кровяным давлением, учащением сердечного ритма, мышечными блоками, терпит «ком» в горле. А еще он дико страдает от невозможности получить новые ресурсы в отношениях, перейти на следующий этап и ВЫРАСТИ. Заметь, что речь идет только о твоем прощении, а не о том, кто тебя обидел. Этот человек в данном процессе уже не играет никакой роли. Озвучил ли он свое раскаяние, услышала ли ты заветное: «Приносим свои извинения» или нет, обида сидит внутри тебя и разрушает именно тебя! И умение прощать – ключевой момент только для тебя и твоего психологического комфорта. Оно позволяет оставить обиду в прошлом, жить именно СЕЙЧАС и при этом быть счастливой. Вообще, состояние обиды – это детская позиция. И, если это привычная ситуация, посмотри на выгоды, которые скрыты в таком детском поведении.

В качестве подсказки : в следующий раз, когда ты начнешь кого‑то ненавидеть или обижаться, закрой глаза и прислушайся к своим ощущениям. Прочувствуй, что происходит у тебя в теле. Услышь, как обида наказывает тебя, а вовсе не твоего обидчика. Скажи себе: «Что случилось, то случилось!», и разреши людям быть свободными от твоих сценариев «как все должно быть». Неужели, если пойдет дождь и ты промокнешь, ты скажешь: «Никогда этого дождю не прощу?» Или будешь ненавидеть медузу, за то, что она ужалила тебя в руку в море? Так с какой же стати обижаться на людей? Возможностей управлять ими в нас заложено ровно столько же, сколько умения править дождями и медузами. В устройстве Вселенной нет места чувству вины и стремлению переложить ее на окружающих, все эти штуки выдумали мы сами. В природе же существует простое правило: подобное притягивается к подобному. Наше подсознание воспринимает только наши эмоции (энергетические заряды), оно не знает, что нам нравится, а что нет. Происходит это примерно так: мы обиделись, огорчились (не важно, из‑за чего), но наша боль сильна: мы переживаем и злимся. Так создается отрицательный заряд, подсознание его «запоминает» и помещает в свое хранилище. Следовательно, если заряд не погасить вовремя, при любой возможности он притянет к себе другие отрицательные заряды, то есть, ситуации из‑за которых мы будем переживать и огорчаться.

Обида как эмоция приходит в нашу жизнь с самого детства. Это подавленный гнев: проявить нельзя, а справиться не можешь. Так жаль себя, так мучительно больно из‑за несправедливого к себе отношения! Первые и самые болезненные обиды возникают на тех взрослых, которые имеют для нас особенно важное значение. Вспомни, как часто ты обижалась на родителей, близких родственников, дальних родственников, бабушек и дедушек за то, что они уходят на работу, не забирают вовремя из садика, не покупают игрушку… Иногда нам удавалось получать свои выгоды через это состояние, родители видели наши грустные глаза, надутые губы и шли на уступки. И мы запоминали, что так можно манипулировать, управлять людьми.

Мы уже выросли, но у кого‑то, к сожалению, привычка обижаться так и осталась. И механизм обиды продолжает работать, снова притягивая похожие ситуации и снова погружая в боль. Все это происходит потому, что мы не простили какого‑то человека, который обидел нас когда‑то давно, и не отпустили ситуацию.

 

Практики прощения

 

♥ «Выйти из сумрака ». Закрой глаза и соединись со своим чувством обиды, которое ты когда‑то пережила. Попробуй вспомнить свои ощущения: это может быть тяжесть, пустота, мрак в душе. Полностью погрузись в эту тьму, а затем представь, как ты находишь дверь, открываешь ее и вырываешься на свет. Представь себя свободной, наполненной светом. Запомни это ощущение прощения и живи с ним. Оставь свою обиду в той тьме, покинь ее навсегда.

♥ «Я к вам пишу… » Напиши обидчику письмо с подробным описанием всех своих эмоций, а потом сожги его, развеяв прах обиды по ветру. Выбери новое чувство по отношению к этому человеку, как выбирают платье в шкафу, и пусть это чувство будет элегантным.

♥ «Не быть жертвой ». Осознай, что быть обиженной – значит находиться в состоянии жертвы. Жертва не хочет отпускать обиду, это ей невыгодно, поскольку в таком состоянии не требуется брать на себя ответственность за свою жизнь. Состояние жертвы кажется тебе порой таким «вкусным»: так хочется, чтобы обидчик изменил ситуацию, вернул твое спокойствие и принял ответственность на себя за то, что сделал! Но прощение – исключительно ТВОЕ право и возможность освободить именно СЕБЯ от злости, обиды и тяжести. Это и есть «авторство жизни».

♥ Медитация для прощения родителей. Займи удобное для тебя положение. Закрой глаза и расслабься. Теперь представь, что ты идешь по красивой дороге. Вокруг тебя цветут цветы, ты слышишь жужжание насекомых, пение птиц, тебе дышится легко и свободно. Ты не спеша двигаешься по дороге и вдруг видишь, что навстречу тебе идет какой‑то человек. По мере его приближения к тебе ты понимаешь, что это твой отец. Твой папа, только он совсем молодой. Ты подходишь к нему, берешь его за руки и говоришь: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не была такой, какой бы ты хотел меня видеть. Спасибо тебе за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало, что был не всегда таким, как я себе представляла. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Теперь ты свободен. Спасибо тебе за чудо жизни».

И вдруг ты видишь, как твой отец превращается в маленького ребенка. Ему около трех лет. Ты смотришь на этого малыша, и тебе хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя…» Маленький ребенок превращается в крошечного человечка, он помещается у тебя на ладони, и ты с нежностью и любовью помещаешь его в свое сердце и душу. Туда, где ему будет комфортно и спокойно.

Сделай глубокий вдох и выдох. Иди дальше, и ты увидишь, что навстречу тебе снова движется какой‑то человек. И вот ты уже понимаешь, что это твоя мама, только сейчас ей столько лет, сколько ей было, когда она привела тебя в этот Мир. И ты подходишь к ней и, беря ее за руки, говоришь: «Здравствуй, мамочка! Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала, за то, что иногда причиняла тебе боль. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все то, что было, за то, чего не было. Я прощаю тебя за то, что когда я так нуждалась в тебе, тебя не было рядом. Что ты проявляла себя не так, как мне хотелось. Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, спасибо за чудо жизни! Спасибо за нежность и заботу. А особенно за то, что благодаря тебе я появилась на свет».

Ты видишь, что твоя мама превращается в маленькую девочку примерно трех лет. Она стоит перед тобой. Ты берешь ее за ручки, прижимаешь нежно к себе и говоришь: «Я очень тебя люблю. Ты мне самая близкая, самая дорогая». И мама становится такой крошечной, что помещается у тебя на ладошке. И ты с нежностью и любовью помещаешь ее в свое сердце и в душу, где ей будет комфортно и спокойно.

Снова сделай глубокий вдох и выдох. Иди дальше. Вдалеке ты видишь фигуру еще одного человека. И по мере приближения к нему ты понимаешь, что это ты сама. Посмотри на себя и скажи: «Ну, здравствуй! Прости меня, пожалуйста, за все, особенно за то, что я вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю! Ты самый близкий и родной для меня человек».

И ты увидишь, как женщина, которая стоит перед тобой, становится трехлетней малышкой. Ты берешь ее на ручки, прижимаешь к себе и говоришь: «Ты же знаешь, я люблю тебя? Я очень сильно тебя люблю». И эта чудная девочка становится совсем маленькой, она помещается на твоей ладошке. Помести ее в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир..

И вот ты снова идешь по прекрасной дороге… Тебе дышится легко и свободно, а на душе царит покой и умиротворение. Теперь в твоей жизни все будет по‑другому, потому что ты стала ДРУГОЙ. Наполненной любовью к себе и гармоничной во всех отношениях.

Сделай глубокий вдох и выдох. И мягко возвращайся в «здесь и сейчас».

 

 





sdamzavas.net - 2018 год. Все права принадлежат их авторам! В случае нарушение авторского права, обращайтесь по форме обратной связи...