Главная Обратная связь

Дисциплины:






Объективность законов психологии



Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и пытаемся по мере сил и возможностей к ним приспосо­биться

Но вот возникает конфликт в семье на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих волшебных звуков гармонического общения, близости, любви раздается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. Очем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества.

Примером может служить следующий психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала (рис.2.1.). На ее северном полюсе самые ум­ные люди, на южном – самые глупые. Найдите свое место на этой шкале. Вы разместили себя в районе середины? Нет, намного выше! Отгадал? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли? Нет. Я просто знаю законы психологии.

 

 

Любой человек, находящийся в здравом уме и твер­дой памяти, размещает себя именно здесь. Можете на основе этого теста показать своим близким фокус. Про­ведите с ними эксперимент, а потом предъявите зара­нее приготовленный листочек с результатом. Совпаде­ние иногда бывает вплоть до миллиметра.

Какой вывод можно сделать из этого изящного экс­перимента?

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что обща­емся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, постро­ением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снис­ходительного выражения лица и т. п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника. Кроме того, ответ партнера запрограмми­рован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте разместить себя на северном полюсе. Не получается? Правильно Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свой интеллект, величина которого выше отмеченной нами черты.

Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужденный), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять парт­нером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.



Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрыва­ем, а что будет с ним? В том-то и заключается особен­ность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба про­игрывают. Поэтому ваша победа будет и победой ваше­го партнера. Ни в коем случае нельзя воспитывать парт­нера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти – семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А перевоспитать можно только одного человека – самого себя.

Таким образом, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая перспектива: работайте над со­бой, своим поведением, изучайте законы психологичес­кой борьбы. Будьте мудрым и снисходительным воспи­тателем. Не наказывайте своего подопечного слишком строго, старайтесь его уговорить. Ведь перевоспитание это перестройка, а перестройка всегда трудна и болезненна. Будьте тверды в поставленной цели, но мягки в средствах. Помните, что приобретение знаний как наматывание клубка. Итак, в бой!

 

Основы амортизации

Приступая к общению со взглядом на него как на психологическую борьбу, следует опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов и т. д.).

1. Занимайтесь систематически.Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и не нужно. Каж­дый из нас общается, у каждого бывают неудачи. (Те, кто доволен результатами своего общения, кого любят друзья, обожает супруг(а), боготворят подчиненные, ува­жает начальство, кто никогда не конфликтует, могут не читать эту главу. Это – гении общения. Они и так на интуитивном уровне все освоили. Такие неудачи надо внимательно анализировать в свете знаний, полученных из этой книги, и искать только свои ошибки. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь,как вынуть сучок из глаза брата твоего».

2. Не бойтесь трудностей и неудач. «Входите тес­ными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их».

3. Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иног­да одного этого достаточно для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним...»

4. Не обращайте внимания на насмешки окружаю­щих. «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».

5. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.





sdamzavas.net - 2019 год. Все права принадлежат их авторам! В случае нарушение авторского права, обращайтесь по форме обратной связи...