Главная Обратная связь

Дисциплины:






Общие принципы психологической борьбы, легкие для понимания и применения.



Язык – лучший посредник для установления дружбы и согласия» Эразм Роттердамский.

Февраль 2012

 

Сначала хочу задать Вам вопрос. Вы любите власть? А Вы хотели бы стать гипнотизером? Такие же вопросы задавали аудитории в 450 человек. На первый вопрос ни один человек не дал положительного ответа. А на следующий вопрос почти все подняли руки. Какой вывод можно сделать из этого эксперимента? Все любят власть, но никто не хочет этого признать открыто. И никто не признается себе, что он хочет. Чтобы ему беспрекословно подчинялись.

Есть ли в этом что-то плохое и страшное? Лично я ничего такого не вижу в этом желании управлять людьми, тем более, что человек обычно действует исходя из благих намерений. Однако желание командовать, осознаваемое или неосознаваемое, упирается в аналогичные претензии партнера по общению. Возникает конфликт, в котором нет победителей. Вспомните какой-нибудь свой конфликт или ссору. Что вы делали и что чувствовали после него? Бывало ли, что вы еще какое-то время, час, два или даже день не могли забыть о нем? Лично у меня так было, и как показывают исследования еще у многих и многих людей у нас в стране. Это послевкусие также сопровождается головными болями и другими мелкими болячками.

Никто не хочет конфликтовать, но когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход. Можно конечно просто ограничить общение, требовать беспрекословного подчинения, пытаться изменить партнеров и многое другое, но от себя, от своего неумения общаться никуда не уйдешь. Я вижу лишь один приемлемый и полезный выход – научиться общаться!

 

Общие принципы психологической борьбы, легкие для понимания и применения.

 

Восточные мудрецы говорили: «Знать – значит уметь». Если вы хотите узнать принцип амортизации, одного прослушивания теории недостаточно. Нужно попробовать применить его самому. Иногда сразу не получается, но это не фатально. Неудача в семь раз полезнее успеха, так как дает возможность проанализировать свои ошибки.

Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, а не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь от нас не зависят, и мы стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.

После возникновения конфликта большинство людей думаю, что если бы не злая воля партнера по общению, то конфликта и не было бы, соответственно так же думает и наш партнер. Лишь немногие допускают мысль, что это они сами что-то сделали не так, но не редко не понимают что же. Для начала предлагаю вам небольшой эксперимент из теста Дамбо. Представьте перед вами вертикальную шкалу. На северном полюсе (вверху) самые умные люди, на южном (внизу) самые глупые. Необходимо разместить себя на этой шкале.



Самые умные

Самые глупые

 

Где вы себя поставите? Чуть выше середины. Так? Какой вывод можно сделать из этого небольшого теста? Каждый человек о себе хорошего мнения. Необходимо все время помнить об этом общаясь с людьми. Если вы хотите, чтобы партнер по общению расслабился и был более расположен к вам, нужно всячески поддерживать хорошее мнение о себе вашего партнера по общению. Важно следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица. Лучше смотреть на человека так, буд-то он бог, а его речи – мед. Смотреть с вниманием, чуть приподняв подбородок и слегка притаив дыхание. Такое выражение получается, когда мышцы лица расслаблены. Этого эффекта можно добиться с помощью небольшого упражнения. Каждый день в течении 15-20 минут нужно неподвижно смотреть на какой-нибудь предмет. Как только отведете взгляд, необходимо тут же вернуть его обратно. Упражнение надо делать в течении 7 дней.

Еще один важный пункт. Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. Попробуйте расположить себя в самом верху? Не получается? Правильно, потому что там располагают себя обычно сумасшедшие люди. Теперь попробуйте в самом низу? Тоже никак? И это неплохо, там обычно располагают себя люди в депрессии и мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю».

И еще один пункт. Если ответ партнера нас не устраивает, значит мы задали не тот вопрос. Таким образом, чтобы получить желаемую реакцию необходимо моделировать свое поведение, а партнер уже вынужден будет поступать так, а не иначе. Возникает вопрос. А как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В этом и прелесть психологической борьбы. Здесь оба или выигрывают или проигрывают. Следует помнить, что перевоспитать другого человека нельзя. Воспитание возможно только в детстве лет до 5-7, после идет перевоспитание, а перевоспитать можно только самого себя.

Таким образом, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая перспектива: работать над собой, своим поведением, изучать законы психологической борьбы. Давайте будем мудрыми и снисходительными воспитателями. Не будем наказывать своего подопечного слишком строго, будем стараться уговорить его. Ведь перевоспитание – это перестройка, а перестройка всегда трудна и болезненна. Будем тверды в поставленной цели, но мягки в средствах. И вспомним, что приобретение знаний – как наматывание клубка. Первый закон философии - переход количества в качество.

Теперь перейдем к основам амортизации. В начале несколько аспектов, которые помогут освоить психологическое айкидо более успешно.

1. Заниматься нужно систематически. Если у вас возник вопрос, где взять время, то ответ на него прост. Его дополнительно и не нужно. Так как общение – самый важный аспект нашей жизни и у нас нередко возникают трудности, нужно анализировать их и искать ошибки.

2. Не бойтесь трудностей и неудач. Неудача в семь раз полезнее успеха.

3. Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иногда этого бывает достаточно.

4. Не обращайте внимания на насмешки окружающих. «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему» Цитата из библии.

5. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.

6. В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.

В основе амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Что такое инерция? Инерция – движение, после прекращения воздействия. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, но не всегда осознаем это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо чаще мы применяем физическую амортизацию. Как мы себя ведем, если нас столкнули с небольшой высоты? Мы сначала продолжаем движение, потом амортизируем, то есть гасим последствия толчка, потом выпрямляем ноги. Почему стеклянный шар, брошенный на пол разобьётся, а резиновый мяч нет? Первый не использует амортизацию. Спортсменов специально обучают амортизации, если тут есть такие, они не дадут мне соврать. Почему нельзя приземляться на прямые руки или прямые ноги? Правильно, могут сломаться, так как нет амортизации. Борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Модель амортизации представлена в «Похождениях бравого солдата Швейка». Полковник разглядывал Швейка и резюмировал свои наблюдения одним словом:

- Идиот!

- Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот!

 

Давайте еще немного подумаем, на что рассчитывает человек, обращаясь с тем или иным предложением? Правильно, на наше согласие. А если мы откажем, что он будет чувствовать? Если не можете представить, вспомните, как например, родители не разрешали вам пойти погулять, когда вы их об этом просили. Или как вам отказывали на дискотеке при приглашении на танец? Представили? Одним словом – облом.

Таким образом, амортизация – это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

 





sdamzavas.net - 2019 год. Все права принадлежат их авторам! В случае нарушение авторского права, обращайтесь по форме обратной связи...