Главная Обратная связь

Дисциплины:






Энергоагрессоры: поступки



Поступки — это чувства, проявленные в действиях. Очень важно анализировать и прорабатывать свои энергетические «утечки» на уровне ощущений, чтобы не совершать того, за что может быть больно, стыдно, неудобно на протяжении дней, месяцев, лет. Потому что если чувство мы можем управляемо переживать в сознании, то на уровне поступков мы сцепляем свои негативные ощущения с чувствами другого человека и вместе «высекаем» шрам на скрижалях общей материальной истории. Чувство можно пережить и забыть. Поступок, скорее всего, будет тянуть из вас и ваших партнеров энергию до конца жизни.

Например, любые споры не приводят к счастью, а значит — ухудшают отношения. После выхода каждой своей статьи я наблюдаю в комментариях дебаты. Одни женщины что-то доказывают мне и другим женщинам. Раньше меня это ранило (ведь не все споры — о содержании, многие и на личности переходят), потом раздражало, затем стало безразлично. Сейчас мне лишь искренне жаль всей той энергии, которой девушки добровольно себя лишают. Это практически то же самое, что взять и вылить на помойку свежее парное молоко…

Споры

Для мужчины — да. Для женщины — нет. Конечно, тема спора будет обсуждена, освещена и обдумана с разных сторон, то есть на уровне ума может произойти продуктивный сдвиг. Но на уровне души чаще всего приходит опустошение. И неважно, выиграли вы спор или нет. Если спор проигран, вы чувствуете разочарование, и, конечно, силы убывают. Но даже если вы всем все докажете, и ваше эго одержит победу, ваша женская энергия в споре и после него еще долго будет утекать сквозь пальцы.

Объясняется это легко: женщина черпает силы в отношениях. В любых: с мужем, детьми, родителями, подругами. А споры разрушают отношения. Если близкий человек с вами спорит, вам это неприятно. Иногда даже больно, иногда немного обидно, иногда это злит…

Мужчинам периодически нужно поспорить. Но лучше делать это с другим мужчиной. Устроить небольшой словесный спарринг и победить в нем. Такова мужская природа завоевателей и лидеров. Однако мы, женщины, в мире конкуренции привыкли ввязываться в споры, инициировать их, биться за свою точку зрения до последнего.

Зачем мы спорим?

• Доказываем свою правоту. Ну «кровь из носа» нам в любом столкновении нужно быть умнее, красивее, духовнее соперников. Что это, как не низкая самооценка? Кстати, когда мы поучаем людей свысока, это говорит о том, что наша самооценка на самом деле — ниже плинтуса.

• Защищаем свои позиции. Часто мы в глубине души не до конца уверены, правильно ли поступаем. И тогда каждое несогласное мнение воспринимается как «наезд». Многие проходят эту стадию, когда меняют свою жизнь. В таких спорах они либо укрепят свою уверенность в выбранном пути, либо потеряют веру и вернутся на старые рельсы. А в основе всего — та же неуверенность. Тот, кто уверен, не спорит. Он делает.



• Привлекаем внимание. Все мы недолюбленные и недоласканные. Иногда кажется, что мы никому не интересны и не нужны. И тогда можно вступить в спор, лучше — с авторитетом. Как Моська со Слоном. Тогда все сразу заметят нас, обратят внимание. Это принцип жизни интернетных «троллей».

• Хотим «спасти» других людей. Со стороны такое «наставление на путь истинный» посредством спора может выглядеть даже благородно. Но в пылу словесной битвы мы не замечаем, как снова рвемся играть роль Бога или Мессии, который насильно возвращает других «к свету». А помочь другим можно только своим примером. Всегда помните, что лошади можно показать путь к водопою, но невозможно заставить ее пить.

Понаблюдайте за настоящими — опытными и мудрыми — профессионалами в любой сфере жизни: люди, уверенные в том, что они делают, уважают других и себя и обходят споры стороной. Например, я очень тепло вспоминаю Николая Ивановича Козлова, психолога и тренера личностного роста. И те три дня, которые мой муж Лёша и я провели с ним много лет назад. Мы пытались спорить с его книгами, идеями, коллегами. Но Николай Иванович просто слушал нас и улыбался. Потом произносил пару умиротворяющих фраз — и спор был исчерпан. Человек ни разу не ввязался в дискуссию, даже если кто-то из нас его откровенно провоцировал.

Для спора нужны две стороны. Спорить с самим собой можно пару минут. Потом — уже неинтересно. Если одна из сторон не хочет вступать в борьбу, потому что уверена в своей силе, другой приходится уходить с поля, побряцав для вида оружием. Подобный механизм трансформации характера бывшего спорщика в сторону цельности и сохранения энергии очень образно описан в притче о боевом петухе:

Один государь решил завести себе боевого петуха. Он поручил его тренировку живущему рядом мудрецу. Через десять дней государь пришел за петухом, но мудрец сказал, что тот еще не готов:

«Он самонадеянно бросается на всех без разбора и практически всегда бывает бит».

Государь вернулся через десять дней, но мудрец сообщил, что время еще не пришло:

«Он боится даже собственной тени и не высовывается из своего гнезда. Он еще не готов».

И через десять дней не отдал петуха государю мудрец:

«Он кровожаден и жесток уничтожает любого противника и ищет соперников даже там, где их нет».

Прошло еще десять дней. И государь снова пришел за своим петухом.

«Теперь он готов, государь. Он спокоен и невозмутим, и каждый петух боится приблизиться к нему. Никто не решится принять его боевой вызов».

Можно бесконечно продолжать наполнять свой энергетический сосуд — и чувствовать себя при этом опустошенной. Потому что, пока мы включаем в общении привычные механизмы «разбазаривания» энергии, такие как лицемерие или споры, — ничего не изменится. Будьте спокойны. Будьте уверены. Будьте собой. И вам не придется ни с кем биться. Потому что вы — Женщина. Вы созданы не для битвы, а для Любви.

Осуждение других людей

Часто ли вы слышали о том, что, критикуя других, вы отдаете им свою хорошую карму и забираете у них плохую? По-моему, об этом сейчас говорят везде. Но это малоубедительно. Действительно, какие-то мистические категории — карма, благочестие… Как их можно забрать или отдать?

Но оказывается, это работает. Действительно работает.

Приведу просто пример. Личный, с математическими выкладками (я по первому высшему образованию — математик, так что тяготею к точным подтверждениям теорий).

В январе 2011 года я начала писать статьи. Мне так нравилось и так хотелось. Муж создал и настроил сайт, куда я их размещала. Посещаемость сайта через месяц была от 50 до 120-ти человек в сутки. Для меня это было очень и очень много. Я никогда не думала, что столько людей сочтут интересным то, что я пишу.

Муж был вдохновлен тем, что я нашла себе отдушину, а кроме того это нравится и помогает другим людям. И он стал делать перепост каждой статьи к себе на страницу «ВКонтакте». Что тут началось!

Окружение мужа состояло тогда, в основном, из психологов, и они «с высоты профессионального пьедестала» начали активно критиковать жизненную позицию бывшего математика, избравшего путь жены и мамы. Комментарии были примерно одного содержания: «Нечего тут из нас рабынь делать! Мы мужчинам прислуживать не намерены! Нужно развиваться быстрее, выше, сильнее!» Если честно, я в подобных «профессиональных» советах личностного роста для женщин слышала только одну убийственную мысль: женщины, вы рождены, чтобы доказать мужчинам, что они вообще жалкие создания, в которых природа ошиблась.

К сожалению, тогда я еще принимала критику очень близко к сердцу. После каждой такой тирады — чуть не плакала, не находя на тот момент сил и достаточных знаний, чтобы обоснованно ответить. Поддержкой мне были только муж и голос совести, говоривший, что я делаю нужное дело. И однажды, когда случилась особенно большая перебранка на странице мужа (я уже даже не помню, о чем она была), я попросила любимого не отвечать на выпады и больше не делать перепосты. Казалось, что еще немного, и я сдамся. Больше не напишу и не выложу ничего. Да и без перепостов неоткуда будет взяться читателям.

Но на следующий день посещаемость сайта выросла до 480-ти человек в сутки. Резко, из ниоткуда. И после прочно закрепилась на уровне 250–350. Ничего для этого мы не делали, рекламу нигде не давали (и сейчас не даем). Я тогда подумала, что это просто совпадение.

Затем муж предложил размещать статьи на одном ресурсе с большой проходимостью. Статьи там были разные и не всегда, на мой взгляд, полезные. Да и общая атмосфера мне не нравилась. Но я согласилась с мужем.

Там на мои статьи начали активно нападать феминистки и иже с ними, переходя на личности, оскорбляя и обвиняя. Прочитав один раз все это, несколько дней я плакала. Как сейчас это помню. Потом мой аккаунт и вовсе удалили с того сайта — слишком многим женщинам он не давал спокойно жить. После этого посещаемость личного сайта резко скакнула с 1800 до 2800 человек в сутки. Практически за один день. Ровно в тот момент, когда главный редактор сообщила, что мои статьи их сайту не нужны.

Я могла бы снова расстроиться, но за год я научилась иначе относиться к самому факту критики: я — это я, мои статьи — это мои статьи. Они отражают некую часть меня, мое мировоззрение, но это не вся я. Поэтому, во-первых, критикуя статьи, люди не могут критиковать меня, так как лично меня не знают, их обвинения пусты и нелогичны. Во-вторых, нападки на статьи… повышают в сети их популярность!

В этот момент я и вспомнила фразу «критикуя других, мы отдаем им энергию». Чем больше меня критиковали, тем выше становилось количество посетителей сайта! Это было очевидно по кривой роста посещаемости.

В декабре 2011-го года я получила еще одно подтверждение, почистив список друзей «ВКонтакте» и оставив там только близких. Хотя действие было вполне оправданным — «в друзьях» у меня были многие сотни людей, которых я даже не знала! — многим оно очень сильно не понравилось. Тем не менее, спустя несколько дней посещаемость сайта valyaeva.ru закрепилась на уровне 3500–4000 читателей в сутки. И это уже явно показывало динамику: всплески критики и нападок в мой адрес только усиливали интерес женщин к статьям о любви, гармонии и материнстве. Мир, оказывается, имел свои энергетические механизмы защиты человека, который однажды, отбросив страхи, решился быть собой.

Для нас с вами из этой ситуации есть два полезных вывода:

1. Не бойтесь критики в свой адрес. Как бы ни было тяжело, — в итоге это окажется вам на благо. Воспримите нападки как некую проверку на прочность. Если вы идете свои путем, то никакие крики о том, что там — тупик, вас не остановят. Если же вы и без того сомневаетесь, то вам сложно будет преодолеть это испытание.

2. Старайтесь не критиковать других. Прежде чем осудить человека, нужно, как говорят индейцы, пройти тысячу миль в его мокасинах. Натереть те же мозоли, наступить в те же лужи. В конце концов, все мы имеем право совершать свои ошибки.

Не разбрасывайтесь своей энергией, она ведь вам самим нужна для свершений, открытий, творчества и любви.

«Женщина в стрессе»: опознать и обезвредить!

Вся наша жизнь состоит из ежедневного стресса. Погода, окружающие люди, близкие и коллеги постоянно проверяют нас на прочность. Останавливают, мешают достичь желаемого, не понимают, нарушают личные границы. Таков этот мир. Раз мы в нем живем, важно приспособиться. Как женщине справляться со всеми переживаниями и сложностями современной жизни? Как понять, насколько глубоко в нас сидит стресс? Как стать «стрессоустойчивой»? Как вдохновить мужа совместно решать проблемы семьи?





sdamzavas.net - 2020 год. Все права принадлежат их авторам! В случае нарушение авторского права, обращайтесь по форме обратной связи...