Главная Обратная связь

Дисциплины:






Энциклопедия сексуальных взаимоотношений 13 страница



Найдите в себе силы вовремя закончить разговор, не доводя спор до скандала. Лучший способ прекратить словесную дуэль – сохранить хладнокровие и использовать чувство юмора, однако следует отказаться от усмешек и демонстративного язвительного смеха – они только усугубят конфликт. Иногда можно попытаться уйти от ответа.

В повседневной семейной жизни трудно бывает отличить внутренние причины конфликтов от внешних. Одни и те же воздействия могут вызвать диаметрально противоположную реакцию у различных супружеских пар: так, тяжелые финансовые проблемы и бытовые условия для одной семьи могут стать причиной серьезных конфликтов и даже поводом для развода, а для другой – одним из факторов укрепления семейных уз. Разногласия, связанные с негативным воздействием внешней среды, способные привести к ухудшению финансовых, жилищно-бытовых и иных условий, зачастую случаются из-за нежелания или неспособности супругов адаптироваться к изменяющимся реалиям жизни.

В ряде случаев противоречия в семье возникают из-за того, что ролевые ожидания супругов оказываются чрезвычайно завышенными и не подтверждаются в семейной жизни: образ реального спутника жизни не соответствует идеальному образу мужа или жены, сложившемуся в сознании человека. В таком случае можно говорить о наличии ролевых конфликтов. К ним относятся и разногласия, связанные с проблемой доминирования одного из членов семьи. Если на роль лидера претендуют оба супруга, в такой паре конфликты неизбежны. Для разрешения ссоры, причиной которой стал извечный вопрос «Кто в доме хозяин?», есть несколько вариантов. Во-первых, можно договориться о совместном принятии решений по важнейшим вопросам; во-вторых, можно вообще не акцентировать внимания на данной проблеме: лидер определится «естественным путем»; в-третьих, можно распределить сферы доминирования в семье: каждый из супругов будет главным в определенной области.

Содержание семейной жизни составляют межличностные отношения (любовь, родство и др.), а также разнообразные правовые обязательства, связанные с реализацией функций семьи: репродуктивной, воспитательной, хозяйственно-экономической, рекреативной, эмоциональной.

Если говорить о межличностных спорах, то обычными проявлениями становятся взаимные обвинения, нападки, укоры. Каждый участник такого конфликта желает самоутвердиться, удовлетворить свои потребности.

Выделяют также разногласия, связанные с неумением или нежеланием супругов выполнять свои функции. С рождением детей у них появляются дополнительные обязанности, исполнение которых требует сил и значительных материальных затрат. Семейная адаптация может проходить особенно сложно для супругов, которые воспитывались в неполной семье или вне семьи. Они смутно представляют себе обязанности отца или матери или слишком преувеличивают роль того из родителей, кто их растил.



Для решения неэмоциональных недоразумений имеются разные способы. Главное в подобных противоборствах – стремиться сохранять личное достоинство и поддерживать уважительное отношение к оппоненту. Старайтесь понять противоположную сторону, войти в роль спорящего, посмотреть на себя его глазами, спросить: «А как бы я поступил (поступила) на его месте?»

Не нужно переносить в семью свои личные или служебные конфликты. Стремитесь выслушивать и успокаивать друг друга, давать необходимые советы, разряжая напряжение внутри пары. Не акцентируйте внимание на недостатках, ошибках партнера по браку, чаще вспоминайте о его достоинствах. Не терзайте себя и партнера подозрениями в неверности, сдерживайте чувство ревности, приглушайте возникшие ощущения подозрительности. Помните, что в семейной жизни большое значение имеют взаимовыручка, взаимопомощь.

По оценкам специалистов, серьезные конфликты возникают в каждой восьмой из десяти семей, четверть из них ссорятся по различным мелким поводам. Исследования показывают, что в 80% супружеских скандалов по сути никто не виноват. Искать врагов внутри семьи и не нужно. Проявляйте больше терпимости к своей второй половинке.

Установлено, что при всем своем вреде семейные ссоры кое в чем полезны. В семьях, где оба супруга предпочитают подавлять свой гнев, и муж и жена гораздо чаще страдают от сердечных приступов. Если гневается только супруг, а жена лишь роняет слезы, приступы случаются реже. Если супруги при ссорах одинаково сердятся и гневаются, оба чувствуют себя неплохо. Это можно объяснить научно. Когда человек сдерживает чувства, у него в организме накапливается избыток стрессорных веществ, которые сужают кровеносные сосуды и нарушают кровоснабжение, особенно в головном мозге и сердечной мышце. Мужчины, подавляющие гнев, страдают от приступов стенокардии в два раза чаще, чем те, кто дает выход негативным эмоциям. Данный показатель у мужчин выше, чем у женщин, так как женщины не только более устойчивы к стрессу, но и умеют разряжаться с помощью слез.

Если супруги чувствуют глубокую симпатию друг к другу, но не могут найти общий язык, они начинают испытывать серьезные затруднения. Сложности в общении возникают из-за того, что семья представлена минимум двумя людьми с различным отношением к жизни, поэтому в супружеском союзе неизбежны столкновения мнений, представлений, интересов. Полное согласие не всегда возможно даже при взаимном желании. Так или иначе, кому-то из супругов приходится отказываться от своих стремлений и потребностей.

Любовь как эмоциональная сторона брачного союза чрезвычайно важна. В браке она для супругов должна оставаться высшей ценностью. Сохранение взаимного чувства считается одной из субъективных характеристик успешного функционирования семьи. На основе сильной, положительно окрашенной эмоциональной связи осуществляется преодоление всех основных трудностей. В тех домах, где царит дружелюбная атмосфера, ссоры случаются очень редко. В таких семьях принято заботиться друг о друге. Забота и любовь требуют сил, времени и терпения, но это главный фактор успеха. Только в семье человек может рассчитывать на поддержку, соучастие, искреннее сочувствие. Поддерживать партнера в начинаниях, помогать ему, при этом не теряя свою индивидуальность, – одна из составляющих совместной счастливой жизни. Создав в семье атмосферу душевного тепла, вы сможете быть уверены, что в любой беде, в любой трудной ситуации близкие люди придут вам на помощь. Уделяйте больше внимания и времени тем, кого вы любите, и тогда ссоры станут редким явлением в семье. Для счастливого брака необходима глубокая настроенность партнеров друг на друга, взаимное желание быть вместе. Если супругам вдвоем тепло и комфортно, они проживут под одной крышей долгие годы.

Доверие – главное в отношениях партнеров. Если человек по какой-либо причине не может полагаться на своего партнера, совместная жизнь с ним обречена на неудачу. Доверять или не доверять – это личный выбор каждого из нас. Но, доверяя, вы помогаете себе и своей половинке найти общие точки соприкосновения. Разберитесь в своих чувствах к любимому человеку. Постарайтесь произносить заветные слова «я тебя люблю» перед интимной близостью, а не после нее.

Бракоразводный процесс.

Судья спрашивает жену:

– Почему вы разводитесь? У вас такая хорошая семья!

Она отвечает:

– Муж заставляет меня есть то, что я готовлю!

Одна из самых сложных проблем во взаимоотношениях супругов – насилие. Каждый год в России от рук мужей погибает около 14 тысяч женщин. Бить своих жен позволяют себе мужчины, получившие психическую травму (например, солдаты, воевавшие в «горячих точках»). Вернувшись в нормальную жизнь, они пытаются искусственно создать себе экстремальные ситуации.

Чем сильнее, проще и жестче психика человека, тем больше вероятность, что он способен на насилие. Научно доказан факт: мужчина, который несет в себе ярко выраженную женственность, редко прибегает к физическому насилию. Он старается разрешить проблему с помощью слов. А у мужественного типа другая установка: не рассуждать, а применить физическую силу. Бывает, что жена сама нападает на мужа, но ее нападение носит скорее демонстративный характер с целью привлечь к себе внимание.

Иногда женщину вполне устраивают насильственные отношения с мужем. Супруга терпит побои мужа за то, что он обеспечивает ей защиту, не дает в обиду другим, хотя сам рукоприкладствует, берет на себя большую часть ответственности за семью. Можно сколько угодно говорить такой женщине, что ей следует развестись: все уговоры будут бесполезны. Она сошлется на то, что временами ее супруг бывает очень хорошим. Когда он успокаивается, снимая напряжение с помощью побоев, то вновь становится адекватным человеком. Этими воспоминаниями о периодах спокойствия женщина и живет, боясь изменить что-либо в своей жизни.

(Т. Огородникова)

Перед тем как принять решение, человек должен проанализировать ситуацию. Если, конечно, у него есть время. У меня оно было. Поэтому я обложилась увесистыми пачками журналов «Домашний очаг» и внимательно просмотрела почти годовую подписку. Статистика свидетельствует, что до пятидесяти процентов женщин неизменно интересуются жизнью мужчин и читают так называемые их журналы. Значительно более низкий процент мужчин интересуется женскими журналами – соответственно и женскими проблемами. Впрочем, с точки зрения визуальной приятности, мужчина может полистать гламурные модные журналы или сплетни о звездах – это ведь почти как пройти по подиуму рядом с известной моделью или самому стать героем светской хроники. Мы знаем, что мозг у женщин и у мужчин имеет разные настройки. Именно поэтому степень сосредоточенности у тех и других различная. Женщина, не поворачивая головы, расскажет вам, кто вошел в боковую дверь, о чем говорят за соседним столом и даст вполне внятный ответ на вопрос собеседника. Мужчина проводит интересующий его объект не только взглядом, но и корпусом вместе с головой и шеей, а через пару минут с отсутствующим взглядом произнесет «Да…» в ответ на вопрос, какое вино он предпочитает – белое или красное. Уровень погружения в происходящее вокруг – я называю это так.

Честно говоря, я немного опечалилась, сделав вывод, что такой прекрасный, добрый и нужный журнал немного лукавит, выбрав своим названием словосочетание «домашний очаг». Судя по содержанию, домашний очаг состоит только из женщин и детей, а папы – или всегда на работе, или сбитые летчики, или ни к чему им сидеть около этого очага: погрелся и проваливай, занимайся своими делами.

Девочки! Им интересно, когда их спрашивают и дают высказаться. Они очень хотят быть полезными и нужными, более того, они реально хотят принимать участие в семейной жизни, просто не знают как. Именно мы должны дать им для этого шанс, а потом убедить в том, что их мнение в семье имеет значение. Больше того – домашний очаг не может распределять тепло, исходя из каких-то принципов: все, кто кайфуют около него, получают абсолютно эквивалентное количество джоулей, киловатт и килокалорий. Просто нужно сидеть примерно на одинаковом расстоянии от источника.

Буквально пять дней назад я имела честь общаться с грозным на вид и совершенно патриархальным отцом двоих детей. До этого общения я была уверена, что у него в прихожей вместо зеркала стоит огромная книга под названием «Прикладной домострой», что за стол семья садится после того, как господин опустил чресла в кресло (пардон), и что разговаривать в доме принято полушепотом. Но после того, как при всем честном народе этот «изверг» пять раз попросил свою жену подать ему что-то, каждый раз сопровождая просьбу незатейливым словом «любимая», мне захотелось обсудить с ним методы воспитания, которые он лично применяет к детям.

– Жена, жена, только жена. Но дети благодаря ей абсолютно уверены, что есть один – самый главный – голос в семье, который, бесспорно, влияет на разрешение самых сложных вопросов. Этот голос – мой.

– А как вы считаете, применимы ли методы телесного наказания к детям? – спросила я, думая, что заранее знаю ответ. Это был тот самый случай, когда я ошиблась.

– Ни в коем случае, иначе зачем мы прожили во столько раз больше? Мы ведь знаем все ошибки, которые дети могут совершить. Как я могу бить сына за то, что он побил кого-то? Для него это станет вопросом без ответа. Как я могу ударить дочь и потом учить ее тому, что слабых обижать нехорошо, а сыну говорить, что женщин бить нельзя…

– Вы так бережно относитесь к своей супруге, меня это приятно удивило. Ведь сейчас многие считают, что нужно жить в свое удовольствие, потому что найти новую жену очень просто…

– У меня другой принцип: для меня не главное найти, главное – не потерять.

Что же нужно сделать для того, чтобы главным принципом семейной жизни стало «не потерять друг друга»? Что в голове у наших сильных и надежных мужчин – одним словом, чего хочет мужчина? Для того чтобы получить ответ на вопрос, нужно его задать. Я попыталась прикинуть, какие вопросы можно сформулировать для мужей и отцов, чтобы понять, насколько значимыми они хотят ощущать себя в семье и что готовы для этого сделать.

. Заботит ли вас внешний вид жены, помните ли вы, какого цвета у нее глаза, и замечаете ли изменения в ее внешности? Вызывает ли у вас недовольство прибавка в весе или похудение жены? Знаете ли вы любимое блюдо жены?

. Хотели бы вы, чтобы ваша жена при посторонних называла вас ласковыми домашними прозвищами? И вообще считаете ли вы внешнее выражение теплоты приемлемым на людях?

. Должна ли женщина работать и быть самостоятельной?

. Если вы не против работающей жены, считаете ли, что она может вести бизнес совместно с вами?

. Допускаете ли вы, что ваша жена может понравиться другим мужчинам? Предпримете ли какие-то действия, если обнаружите, что ваш друг неравнодушен к вашей супруге?

. Должна ли женщина регулярно готовить еду, или иногда можно обойтись общественными заведениями? Есть ли у вас коронное блюдо, хотелось бы вам устраивать с определенной периодичностью папины обеды? Готовы ли вы принимать участие в приеме гостей?

. Обсуждаете ли вы устройство интерьера, насколько спокойно чувствуете себя в стенах своего дома (квартиры)?

. Разговариваете ли вы по душам с женой, когда у нее плохое настроение, депрессия и т. п.? Обсуждаете детские проблемы?

. Должны ли в семье работать незыблемые правила или они могут являться гибким руководством в зависимости от ситуации? А может, их вообще не должно быть?

. Важна ли для вас изобретательность супруги в интимных отношениях?

. Хотелось бы вам, чтобы супруга проявляла интерес к тому же виду спорта, что и вы?

. Переписываетесь ли вы с женой по SMS? А она с вами?

Внутрисемейные отношения родственников

На начальном этапе семейных отношений каждый из молодоженов стремится произвести приятное впечатление на родственников. Однако часто молодые люди, начав жить с ними, неожиданно сталкиваются с невыносимыми привычками родителей. Не всегда новоиспеченные родственники становятся милыми их сердцу людьми. Иногда внутрисемейные отношения приобретают очень сложный характер. Замечательно, если у ребенка есть бабушки и дедушки. Но если постоянно возникают конфликты между поколениями родителей, на отношениях в семье это отражается очень плохо.

На извечный вопрос «Кто лучше: теща или свекровь?» современные молодожены дают следующие ответы: восемь из десяти опрошенных мужчин полагают, что теща лучше свекрови; три из ста думают, что мать жены проигрывает против матери мужа, а пятнадцать из ста считают, что они одинаково хороши. В свою очередь, более половины женщин утверждают, что свекровь надежнее тещи, почти треть обижается на свою «вторую маму» за то, что она пытается поссорить их с мужем, а каждая пятая заявляет, что между тещей и свекровью нет никакой разницы.

Большая проблема современных семей заключается в том, что в них отсутствуют единые правила. Так, молодая женщина считает, что раз она мать, то лучше знает, как нужно обращаться со своим ребенком. Бабушка также уверена в своей правоте – скольких детей она вырастила! Муж в этом случае занимает нейтральную позицию, полагая, что не его дело вмешиваться во взаимоотношения жены и матери.

Каждая новоиспеченная семья проходит период «притирки», адаптации. В этот период ее члены выясняют, кто по каким правилам живет, и пытаются установить общие законы.

Если молодожены хотят сохранить прочные отношения надолго, они должны позаботиться, чтобы у каждого участника семейного союза была возможность остаться одному и иметь свое личное пространство, свои сокровенные мысли и чувства. Если человеку не хватает физического пространства, он начинает плохо себя чувствовать, какие бы замечательные люди его ни окружали.

Если вы живете большой семьей, то вам не избежать ежедневных контактов с родственниками супруга или супруги. Когда вы замечаете, что мать возлюбленного начинает вас открыто оскорблять, задумайтесь над тем, почему муж не ставит свою родственницу на место. Может быть, он считает, что его мама имеет право так себя вести. В этом случае прочных отношений точно не получится. Если, несмотря на долгосрочные отношения, ваш супруг все же предпочитает жить рядом с матерью, не спешите ставить его перед окончательным выбором. Опасно требовать принятия самостоятельного решения от мужчины, который на это не способен. Попробуйте снять жилье, пообещав его маме приезжать хотя бы раз в неделю. Если и в этом случае любимый не покинет родной дом, все последующие усилия будут тщетны. Если же вы решились выйти замуж за такого мужчину, наберитесь терпения.

К слову, ситуация жесткого авторитарного доминирования властной жены и матери чрезвычайно специфична для современной России и довольно редко встречается в других культурах. Мы привыкли, что всеми делами семьи может и должна заправлять женщина. Это убеждение стало для нас вполне приемлемым. Основная причина эмоциональной и психосексуальной незрелости у взрослых мужчин возникает из-за отсутствия отца в детстве или его второстепенного положения в семье. Матери, подавляя сыновей агрессивной любовью и воспитывая их послушными тихонями, сами готовят поколение вялых, безынициативных, неэмоциональных мужчин.

Проблема столкновения со свекровью является одной из самых актуальных для молодой невестки. Появление невестки в доме для матери сына равносильно проникновению захватчика на чужую территорию. В случае с тещей все происходит по-другому, ведь сфера самореализации зятя находится, как правило, вне дома. Поэтому он не является прямым конкурентом своей новой родственнице. Свекрови же приходится делить свое влияние на сына с чужой женщиной. Каждая разумная мать заранее смиряется с тем, что это однажды произойдет. Отношения свекрови и невестки во многом зависят от того, какая часть привычных прав хозяйки остается у старшей женщины.

Находясь в одном доме, свекровь и невестка должны решить массу вопросов бытового характера. Сотни, тысячи проблем решает хозяйка дома. И она должна быть только одна. Вторая женщина остается не у дел. Положение усугубляется тем, что хорошее ведение дома одной из женщин не примиряет их друг с другом. Чем лучше справляется одна, тем хуже чувствует себя другая. Чем больше положительных качеств у невестки, тем сложнее свекрови ее принять. В доме «идеальной» матери мужа лишней чувствует себя невестка.

У невестки есть два способа ужиться со свекровью. Первый – традиционный и довольно трудный: стать ей «послушной дочерью». Второй заключается в том, чтобы строить свои отношения с матерью мужа как с женщиной, интересы которой пересекаются с вашими, например как с подругой или сотрудницей.

Часто случается так, что женщина, не имея сил все делать сама, претендует на то, чтобы руководить. Это случается и с невестками и со свекровями. Допускать этого, конечно, нельзя. Как только вас начинают слишком настойчиво поучать, предложите человеку самому взяться за воплощение его рекомендаций. Если же вы сами не можете отделаться от мысли, что без вашего вмешательства в дела семьи все тут же рухнет, значит, вам пора на месяц-другой уехать в отпуск. Или просто попробуйте реализовать себя в других делах, не связанных с домашним хозяйством и воспитанием детей.

Освободите для этого время, передав другой женщине ответственность за то, что ей по душе и по силам.

Попробуйте разделить сферы ответственности в доме. Например, на кухне лидером является свекровь, а в отношениях с детьми – невестка. Конечно, распределение областей семейной жизни – дело непростое. Но две хозяйки в доме, каждая из которых считает себя ответственной буквально за все, – явление гораздо более опасное.

И хотя тещи и свекрови – личности в целом доброжелательные к молодоженам, все же лучше держаться от них на расстоянии. В рейтинге самых потенциально опасных общественных категорий эти члены семьи занимают шестое место после террористов, убийц, наркодилеров, грабителей и насильников.

Тещу и свекровь, в отличие от жены или мужа, не выбирают. Многие женихи стараются избегать знакомства с будущей тещей и тестем, так как осознают, что отношения с невестой нестабильные. Стремлению мужчины видеть тещу как можно реже можно дать и научное объяснение. Подобные избегания своей новой родственницы – вариант проявления инстинктивной борьбы с инцестом. Будущие жены, наоборот, часто хотят познакомиться с потенциальными свекром и свекровью.

Приготовьтесь к тому, что во время встречи с родителями любимого человека вам откроются совершенно новые стороны его жизни. Если будущий зять нравится теще и тестю, а невестка – свекрови и свекру, это лучший вариант взаимоотношений в семье.

Старшему поколению нужно вмешиваться в дела своих детей очень осторожно. Теще не стоит слишком рьяно поддерживать жалобы своей дочери. Любить мужа и оберегать любовь – ее задача. Умела поссориться – умей и помириться, научись терпеть. Терпеть придется и самой теще как характер зятя, так и его привычки. По возможности лучше не делиться с подругами мыслями об особенностях своего новоиспеченного родственника.

Чаще всего в пылу гнева дочери хотят найти себе союзников. А кто еще встанет на защиту дочери, если не мать? В этом-то и кроется роковая ошибка многих матерей, которые становятся врагами не только своему зятю, но и собственной дочери. Супруги ночью помирятся, а вот теща утром почувствует холодное обращение с ней зятя. Теща вовсе не обязана любить мужа своей дочери, но ведь его наверняка есть за что уважать – хотя бы за то, что он живет с ее дочерью, любит и уважает свою жену. Оказывается, каждый восьмой из ста лежащих в психиатрических стационарах мужчин был госпитализирован при активном участии его собственной тещи.

Молодоженам после свадьбы, безусловно, лучше жить отдельно. Но такая возможность есть далеко не у всех. Молодая жена, наслушавшись рассказов о семейных сложностях, все же надеется, что именно ей удастся их избежать в совместной жизни с ее супругом. Она хочет, чтобы ее мать была особенной, самой хорошей тещей, а отношения со свекровью оказались теплыми. Однако жизнь с чужими родственниками под одной крышей полна непредсказуемых сложностей, и нужно быть во всеоружии, чтобы бороться с многочисленными неприятностями, которые подстерегают супругов.

Существуют несколько сценариев совместной жизни молодоженов. Рассмотрим их.

Сценарий первый

Пара поселяется у матери мужа. В этом случае жена непременно захочет «приручить» свекровь. Для этого она станет относиться к ней как к матери. Сначала все идет как будто нормально, но ведь даже между матерью и дочерью иногда возникают конфликты, и разрешить их гораздо легче, чем уладить отношения между невесткой и свекровью.

Важное правило выживания: никогда, даже при очень хорошем отношении свекрови, не будьте с ней слишком откровенны. К сожалению, она все же является представителем «вражеского лагеря», и рано или поздно некоторые ваши признания могут обернуться против вас. Знайте, что при конфликте между вами обязательно будет страдать ваш муж и, конечно, дети. Поэтому старайтесь, чтобы эти члены семьи ничего не знали о ваших ссорах и конфликтах.

Проблема в отношениях невестки и свекрови заключается в том, что в доме уже сложился определенный уклад, определенные привычки и правила. А тут внезапно появляется новая хозяйка, которая начинает действовать по новой схеме. Старшая женщина, естественно, воспринимает такие изменения в штыки.

Невестке важно ни в коем случае не навязывать свекрови свои привычки и смириться с тем, что ее манера вести домашнее хозяйство будет постоянно подвергаться критике со стороны матери мужа. Важно не делать из этого трагедии и чаще уступать ей. Если она хочет вести хозяйство, – пусть этим занимается. Единственная сфера, куда не должна вторгаться свекровь, – отношения между молодоженами.

Сценарий второй

Молодые живут у тещи. Для молодой жены это, безусловно, преимущество. Мать всегда поможет приготовить обед, постирает и выгладит белье. Кроме того, прежним остался уклад хозяйства. Однако муж дочери не всегда сможет ладить с тещей, которая попытается его воспитывать и будет следить за всеми его «достижениями». Зять из-за этого будет стараться как можно реже бывать дома.

Его жена должна быть готова к такому повороту событий. Ей следует сократить общение мужа с тещей наедине и постараться присутствовать рядом во время их бесед, направляя тему разговоров в нейтральное русло. Общаясь с матерью, молодая супруга должна постоянно внушать ей, что зять – самый замечательный, заботливый и внимательный человек. Такое постепенное и настойчивое внушение окажет положительное влияние на отношение матери к зятю и приведет к тому, что теща будет поучать его реже.

Сценарий третий

Теща или свекровь постоянно вмешиваются в воспитание внуков. Безусловно, каждая бабушка любит своих внучат и старается проводить с ними как можно больше времени. Но, общаясь с детьми, пожилая женщина нет-нет да и намекнет детям, что их мать делает что-нибудь не так, а вот ее, бабушкино, воспитание – единственно правильное. Дети, наблюдающие скрытую вражду между взрослыми, используют ее с выгодой для себя, выбирая, с кем и в какой момент им предпочтительнее находиться. Вывод очевиден: разногласия между мамой и бабушкой отрицательно влияют на характер ребенка.

Выяснять отношения взрослым нужно только с глазу на глаз, причем спокойно и сдержанно. Не пытайтесь отвечать грубостью на грубость, – это, во-первых, нетактично, а во-вторых, может отразиться на поведении детей. Но если ваш авторитет постоянно подрывается, придется все же приступать к решительным действиям. Найдите благовидный предлог и ограничьте до минимума общение бабушки с детьми. Отлучение от воспитания можно объяснить заботой о здоровье пожилой женщины.

Не нужно смотреть на родственников своей второй половинки как на врагов, ведь это люди, к которым ваш любимый человек очень привязан. Помните, что взаимоотношения с родными накладывают отпечаток на сексуальную жизнь супругов. Каждая молодая семья устанавливает границы вмешательства родителей в свои дела, решая, кто будет допущен к семейному очагу, а кто – нет. Стоит отметить, что специфика российских молодых семей заключается в большей зависимости от старшего поколения, которое иногда провоцирует разводы. Остается посоветовать и родителям и детям: будьте терпимее друг к другу, чаще идите на компромиссы, не заостряйте внимания на мелких неприятностях, и тогда ваши шансы обрести гармонию в семье значительно возрастут.

Глава 6

Репродуктивная функция мужчин и женщин

Сегодня далеко не каждый человек – мужчина либо женщина – стремится реализовать в полной мере свою репродуктивную функцию. На вопрос «Ожидаете ли вы появления ребенка в 2006 году?» 75% респондентов ответили отрицательно. Положительный ответ дали лишь 7% опрошенных, причем 5% из них лишь допустили такую вероятность.

На вопрос «Сколько детей вы хотели бы иметь, если бы у вас были все необходимые для этого возможности?» были получены следующие ответы:

• одного – 6%,

• двух – 50%,

• трех – 31%,

• четырех – 4%,

• пятерых или более – 5%,

• ни одного – 0%,

• затруднились ответить – 4%.

Среди причин, по которым женщины рожают детей, называются следующие:

• создать «ловушку» для мужчины, чтобы сохранить отношения;

• ради самоутверждения: «Я в состоянии родить и воспитать ребенка самостоятельно»;

• для обретения смысла жизни, что характерно для одиноких и угнетенных женщин;

• чтобы порадовать любимого человека;

• с целью сохранить свое здоровье, избегая аборта.

• и только 6% (!) хотят завести ребенка ради самого ребенка, а не для достижения каких-то иных целей.

Из россиян, имеющих высшее образование, лишь каждый десятый заявил о возможности рождения ребенка. Меньше всего перспектива стать матерью и отцом привлекает жителей СевероЗападного федерального округа: там отрицают эту возможность 96% опрошенных, причем в основном так отвечают россияне старше 35 лет, а также те, кто имеет только начальное образование. В Южном федеральном округе ситуация несколько иная: здесь, по данным опросов, планируют завести детей 15% жителей. В городах-миллионерах о рождении детей задумываются лишь 5%. В основном детей желают завести молодые россияне (люди от 18 до 24 лет). Видимо, если до 35 лет в семье не появляется первенец, к отсутствию детей начинают привыкать, и на первый план все более и более выходит карьера.

В России 6 млн бездетных семей. 10 млн женщин не могут, но хотят иметь детей. Сейчас на двух женщин в России приходится один ребенок. При этом в стране зарегистрировано 5 млн бесплодных супружеских пар. То есть для каждой седьмой семьи демографический кризис не просто тревожная статистика, а личная трагедия. По причине бесплодия страна ежегодно «недосчитывается» около 300 тысяч малышей.





sdamzavas.net - 2020 год. Все права принадлежат их авторам! В случае нарушение авторского права, обращайтесь по форме обратной связи...