Главная Обратная связь

Дисциплины:






Выразить свои чувства можно любым способом, но нельзя при этом причинять вреда себе, окружающим, предметам, имуществу



Иными словами», нельзя бить себя или окружающих, в том чис­ле не надо пинать собаку или другое животное. Запрещается бить по предметам, ломать их, кроме тех случаев, когда дешевая посуда предназначена была специально для таких случаев. В Париже есть магазин дешевогофарфора. Учли потребность человека разбить тарелку о пол (но не о человека). Можно побить боксерскую грушу или подушку, но нельзя швырнуть игрушку в телевизор (вред иму­ществу). Можно уйти в свою комнату и побыть одному. Но если вы полностью отвернулись от людей, то вы наносите вред себе. Мож­но сказать подруге, что сердитесь на нее зато, что разболтала ваши секреты. Но нельзя сплетничать о подруге (вред окружающим).

Обсуждаем в малых группах — по 3-5 человек — следующие во­просы:

1. Какие чувства считались нормальными в вашей семье?
Проявления каких чувств были под запретом?

2. Были ли в вашей жизни события, которые заставили вас отгородиться от определенных чувств?

Развод родителей.

Наркомания или алкоголизм одного из членов семьи.

Оскорбление — физическое, эмоциональное, сексуальное.

Насмешки окружающих, болезненные прозвища.

Иное.

3. Какие события помогли вам вновь испытывать всю гамму чувств?

Родители всегда выслушивали меня и позволяли обсуждать с ними все мои переживания.

Учитель, тренер, воспитатель проявляли ко мне живой интерес.

Группа психологической поддержки.

Душепопечитель помог мне уже в зрелом возрасте избавиться от комплексов.

Иное.

Можно предложить участникам в письменной форме выпол­нить следующее упражнение (либо дать как домашнее задание), а затем обсудить ответы на вопросы.

Упражнение «Избавляемсяот страхов»

Страх испытывают часто как зависимые, так исозависимые лю­ди. Страх — это выученная эмоция. Следовательно, путем обуче­ния можно обуздать его.

1. Перечислите 1-2 из своих страхов, которые вы испытывали сегодня.

2. Как эти страхи ограничивали вашу жизнь сегодня?

3. Что вы можете сделать, чтобы уменьшить эти страхи?

При обсуждении ответов на вопросы упражнения можно под­вести участников группы к более глубокому осмыслению страха че­рез другие чувства.

Страх — это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства, ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья.

Что мы можем делать со своими страхами?

Здесь суммируется опыт участников дискуссии. В резюме мож­но включить следующее.

1. Мы можем выбросить из своего лексикона негативные слова и фразы типа «Я ничего не могу поделать с собой...».

2. Мы можем заниматься по настоящей программе либо по Программе 12 шагов.

3. Мы можем сбалансировать свою жизнь.

4. Мы можем расширить зону комфорта, идя на риск.



5. Мы можем упражняться в технике расслабления.
Список можно продолжить.

На чувстве стыда стоит остановитьсяипоработать с ним подробно.

Если спросить участников групповой психотерапии, что такое стыд, как он проявляется в нашей жизни, то мы можем получить разные ответы. Стыд — это

♦ Чувство,

♦ Физическое состояние (взгляд вниз, покраснение, соответствующая поза тела),

♦ Предсказуемое поведение, когда хочется спрятаться от стыда, «чтоб мне провалиться на месте», замкнутость,

♦ Неудобные мысли типа «я — неудачница»,

♦ Духовное отчаяние («я — недочеловек», я меньше, чем чело­век. Рвется связь с человечеством).

Все перечисленное верно. Да, стыд — это болезненное верова­ние в основополагающую дефективность себя (реже других). Если чувство вины связано с тем, что я что-то сделала не так, сожалею об этом, то чувство стыда связано с тем, что я не такая, какой должен быть человек. Вина — это проигрыш в отношении что-то делать. Стыд — проигрыш в отношении быть, проигрыш в существовании. Вина возникает, когда я что-то сделала такое, что не соответствует моему моральному кодексу. Это мое прегрешение, я переступила через какую-то норму. Стыд свидетельствует о моем глубоком не­достатке, я — такая, что стыжусь себя. Стыд и вина часто идут вме­сте, возникают одновременно. Но стыд глубже и губительнее вины. Стыд и вина — это межличностные чувства, они указывают на то, что между нами и миром что-то идет не так.

Люди переоценивают положительное значение стыда. Стыд це­нен только в малых дозах, а в больших дозах он разрушителен. Да, стыд можно разделить на а) конструктивный, который может улуч­шить жизнь и б) чрезмерный, от которого одни проблемы.

Если в человеке надолго поселился стыд, то человек боится от­вержения. Стыд как бы говорит: кто может ценить меня? Когда че­ловек испытывает чувство вины, он боится наказания. Вина как бы говорит: придется поплатиться. Сплав вины и стыда рождает во­прос: как я могла сделать это?

От стыда исцелиться труднее, чем от вины. Исцеление от сты­да — это новая концепция себя, достижение нового самоуважения. Медленный и болезненный процесс. Цель процесса выздоровле­ния — оценить себя как ценную личность.

Неизлеченный стыд делает с нами много плохих вещей. По­следствиями стыда могут быть:

♦ паралич действий;

♦ украденная или заблокированная энергия;

♦ убегание от проблем;

♦ замкнутость, которая может сопровождаться маской из улыбки, угождением другим, а на самом деле человек остается по­груженным в себя;

♦ критицизм, когда мы критикуем других, это значит, что мы кри­тикуем себя. Это состояние отражается в поговорках «Свою же монету выну из-за твоего уха», «Что было мое, то станет твое»;

♦ ярость (зацепи достоинство человека, носящего в себе стыд, получишь фурию);

♦ перфекционизм, когда человек старается все делать наилуч­шим образом, но никогда в своих глазах не бывает достаточно хорош;

♦ алкоголизм, наркомания;

♦ созависимость.

Аналогичным образом можно работать с гневом либо с такой реакцией на чувства, как слезливость.

Домашнее задание

1.Запишите свои чувства на текущий момент в дневник. Прочитайте, что хлынуло, когда открылись «шлюзы».

2. Найдите доверенного человека, которому можно все расска­зать. Подходящим собеседником может быть человек, который бу­дет держать все в тайне, будет хорошо вас слушать, принимать вас
такой, какая вы есть, который не будет давать советов и пытаться спасти вас. Теперь поменяйтесь ролями и сами станьте таким слу­шателем. Запишите свои чувства в дневник.

3. Упражняйтесь в медитации. Одна из возможных медитаций на сегодня.

Сегодня ябуду помнить, что чувства — важнейшая часть моей жиз­ни. Я буду открытой для моих чувств в моей семейной жизни, в друж­бе, на работе. Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду су­дить себя за это. Люди могли лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я — истинная хозяйка своих чувств.

2. Тема «Контролирующее поведение»

Цель занятия — показать неэффективность контролирующего поведе­ния, мотивировать участников к отказу от него, а также к тому, чтобы не только перестать контролировать других, но и начать заботиться о себе.

Можно обсудить следующий вопрос:

Как вы пытались или сейчас пытаетесь сдерживать пьянство (или употребление наркотиков) своего зависимого члена семьи?

Теперь будем отмечать те действия, которые приводили к жела­емому результату, и те, которые оказались напрасными.

Почти все действия по опыту участников группы будут напрас­ными. Удается лишь отодвинуть употребление психоактивного ве­щества и то редко. Становится очевидной неэффективность кон­тролирующего поведения.

Путем экскурса в детство одного из участников группы можно показать истоки контролирующего поведения. Истоки лежат в ро­дительской семье.

Истоки следующие. Семья ценила слабость, послушание, безы­нициативность, отбирала право на риск. Семья нарушала права ре­бенка, право быть самим собой. Появившееся тогда чувство бесси­лия привело к необходимости контролировать других. Нас контро­лировали, и мы контролируем.

Ребенка учили: то, что ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь, и у тебя будут неприят­ности. Ребенок научился избегать неприятностей и делать то, что хо­тят другие. Отсюда полная концентрация внимания на жизни дру­гих И вера в возможность управлять жизнью зависимого больного.

Можно обсудить некоторые из нижеприводимых вопросов.

1. Сколько времени вам потребовалось, чтобы осознать неэф­фективность контролирующего поведения?

2. Сближает ли вас с членами семьи контролирующее поведение?

3. Вы не устали чувствовать себя ответственной за все и за всех?

4. Осознаете ли вы, что ваша энергия не безгранична?

5. Как реагируют другие на ваш контроль?

6. Не усматриваете ли вы связи между контролирующим пове­дением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?

7. Как бы вы могли конструктивно использовать свои способно­сти и силу?

8. Ощущаете ли вы себя в глубине души сильной? Ваша беспо­мощность лежит лишь на поверхности?

Источник потребности контролировать других заключается в том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы. Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля. Мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно.

Контролирующее поведение сопровождается таким чувством будто ситуация вот-вот выйдет из-под контроля. Это опасно. Мы бо­имся потерять контроль и над другими и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем.

У всех у нас есть осознанное или неосознанное желание чувство­вать себя более сильными, чем мы есть на самом деле. Это тоже ис­точник желания контролировать других. Власть над другими дает ощущение силы.

Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в на­шем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувст­вовать, что взаимоотношения идут надежно.

В процессе обсуждения вышеприведенных положений можно подвести дискуссию к выводу о негативных последствиях контро­лирующего поведения.

Негативные последствия контролирующего поведения заклю­чаются в том, что оно

• Мешает нам чувствовать.

• Мешаетвидеть реальность.

• Приводит к напряжению во взаимоотношениях.

• Блокирует доверие.

• Блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если посмотреть на долгосрочные взаимоотношения. Между членами семьи нарастает отчуждение,как например, между строгими родителями и взрослыми детьми, происходит отчуждение и в супружеских отношениях.

Однако чтобы не усиливать чувство вины у членов группы,необхо­димо подчеркнуть, что контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное повеление, а есть знак стресса, знак того, что что-то идет не так. Это знак того, что нам. контролирующим людям, плохо.

Если мы контролируем, то значит, мы не можем получить от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.

Под контролем могут оставаться погребенными такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев. Эти чувства должны быть выражены здоровым образом.

Как распознать приближение потребности контролировать дру­гих? Такими опознавательными знаками могут служить:

Напряжение. Например, если я решила что-то сделать для других и чувствую напряжение, предвидя их сопротивление. Если другие пы­таются контролировать меня, я испытываю чувство сопротивления.

Обвинение («Аты вечно...». «А ты никогда...»).

Немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось или чтобы что-то не случилось ни за что на свете).

Отказ чувствовать. Уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого.

Когда мы ставим человека в положение без выбора, мы контро­лируем. Необходимо предоставить возможность событиям проте­кать естественным путем. Необходимо позволить своим близким стать ответственными за себя.

Один наркоман жаловался на то, что мама диктует ему, с кем дружить, кому звонить не надо. Спрашиваю, как он при этом себя чувствует. Он отвечает вопросом на вопрос:

— А кому это понравится?

Я не знаю ни одной семьи, где бы контролирующее поведение сближало членов семьи, делало их более близкими людьми.

Неизбежно возникают вопросы, а как быть, когда наркоман чуть ли не на глазах родителей готов сделать себе инъекцию геро­ина, как быть с передозировкой и т.п. Контроль не нужен в хро­нической стадии болезни, но в острой стадии — при интоксика­ции, при обострении влечения к наркотику — необходимо вме­шательство близких и врача. Поместить больного в нужный мо­мент в безопасное место — не значит практиковать контролирую­щее поведение. Но держать его месяцами запертым в комнате с отключенным телефоном значит контролировать его самым гру­бым образом.

Контролирующее поведение имеет следующие характеристики.

1. Это автоматическая реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.

2. Из-за сомнения в своих глубоко спрятанных чувствах кон­тролирующий человек не делает того, что он хочет. Хотел по­просить помощи, не попросил. Хотел сказать «нет», а сказал
«да». В основе такого поведения лежит заблуждение, что удовлетворять свои желания, нужды — нехорошо.

3. Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит, что есть выбор и других форм поведения.

4. Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя силе хуже. Например, «я никому не нужна».

5. Созависимые получают то, чего добиваются — внимания.
Только это негативное внимание. Либо близкие игнорируют
созависимых, что усиливает низкую самооценку.

Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо на­блюдать за этой своей привычкой, решить доверять своим чувствам и восприятиям. Сказать себе: то, что мы чувствуем, нормально. То, что мы наблюдаем, так и есть. Каждый раз необходимо отмечать альтернативу и каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть свои предположения в отношении других и попы­таться представить, что они чувствуют, что они думают.

Может быть самое главное — необходимо начать удовлетворять свои нужды, хотя бы искать удовлетворения.

Контролирующее поведение обслуживает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие,

крепить веру в свои силы. Подведите группу к выводу: рискнем до­верять тем, кого мы любим.

Контролирующее поведение обслуживает наше бессилие во взаимоотношениях. Если мы почувствуем себя сильными, то от­падет потребность контролировать других. Необходимо стимули­ровать членов группы на то, чтобы они сфокусировали свою энергию на собственном поведении, на своем выборе, на своих целях и спросить их: «Как вы себя сейчас чувствуете? Чем вы до­вольны в себе, чем недовольны?» Задержать внимание на том, чем довольны.

Полезно обсудить с группой или самостоятельно (дать как домашнее задание) следующие вопросы.

—Чувствую ли я себя виноватой или ответственной за поведе­ние другого человека (члена семьи)?

—Я действительно принимаю тот факт, что я не могу контроли­ровать поведение другого человека и его употребление алкоголя (наркотиков)?

—Уяснила ли я, что попытка изменить другого человека приво­дит только к его сопротивлению в форме проявлений грубости, не­годования, враждебности?

—Готова ли я узнать, кто я есть?





sdamzavas.net - 2020 год. Все права принадлежат их авторам! В случае нарушение авторского права, обращайтесь по форме обратной связи...