Главная Обратная связь

Дисциплины:






Цель — научиться различать наряду с внешними границами и внут­ренние границы. Упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого



Внешние границы человека предполагают, что:

1. Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.

2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.

3. Это моя ответственность — контролировать как, когда, где, кто будет касаться меня.

Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же самое в отношении нашего внутреннего мира, на­ших чувств, наших мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувство­вать так, а не иначе, что «другие нажимают на мои кнопки», это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние гра­ницы.

У созависимых границы с другими либо смешаны, аморфны, слишком близки до полного исчезновения индивидуальности, ли­бо ригидно-дистанционные. Нормальные границы полупроницае­мы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами. И тогда мы чувствуем себя комфортно.

Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.

Если взаимоотношения с кем-то идут плохо, если все до смерти надоело, полезно пересмотреть и заново установить границы.

Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, если мы чувствуем, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в наших лучших интересах, значит необходи­мо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, иим. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины. Чтобы мы убрали границы. Не надо вины. Не надо отступать, надо укреп­лять границы и держать их постоянно.

Однажды скажите, где проходит ваша граница, скажите тихо, спокойно. Установление границы требует времени и обдумывания. Удержание границы требует энергии и настойчивости. В конце концов тогда границы обеспечат нас и большим временем, и боль­шей энергией.

Устанавливать границы — это значит: я знаю предел, до кото­рого могу дойти. Я знаю, что я могу сделать для тебя и что не могу. Я знаю, что я могу и чего не могу стерпеть от тебя.

Границы могут меняться, могут быть гибкими, но не восковы­ми. Границы не должны быть железобетонными (например, стена из молчания). Границы, как и многие другие психические явления своей жизни, необходимо осознавать.

Установлению здоровых границ помогает такой прием, как при­нятие. Принятие себя, принятие другого. Можно повторять следу­ющие утверждения, которые дают чувство принятия.



■Я поняла, что и ты, и я чувствуем себя более счастливыми в наших взаимоотношениях друг с другом, когда мы поддер­живаем ощущение отдельности один от другого. Каждому из нас лучше, когда мы принимаем другого как отдельного че­ловека.

■Чувство отдельности говорит, что ты и я — это два уникаль­ных и не связанных намертво индивида. У тебя свои собст­венные чувства, отношение ко всему и свои ценности. И то, что ты собой представляешь, очень хорошо в моих глазах. А что я из себя представляю, то хорошо в твоих глазах.

■Чувство отдельности говорит, что ты можешь позаботиться о себе, а я могу позаботиться о себе. У каждого из нас забота о себе — это первичная обязанность. Я не отвечаю за твою судьбу, а ты не отвечаешь за мою судьбу (имеются в виду вза­имоотношения взрослых).

■Означает ли это, что каждый из нас идет по жизни своим пу­тем и мы ничего общего не имеем? Ни в коем случае. Не оз­начает.

■Я бы хотела, чтобы ты продолжал беспокоиться обо мне, ин­тересоваться мною и событиями моей жизни точно так же, как я интересуюсь твоей жизнью. Но чтобы поддерживать чувство отдельности, я не могу позволить, чтобы моя забота о тебе давила на тебя и заставляла тебя стать тем, кем я хочу, чтобы ты стаk. Равно я не могупозволить тебе давить на меня и раздавить мою индивидуальность.

■Если я действительно о тебе забочусь и ты мне нравишься, то я позволю тебе быть капитаном своего корабля, который мо­жет придерживаться собственного курса. Если я тебе нрав­люсь, то ты позволишь и мне делать с моей жизнью то же самое.

■ Мне не всегда может нравиться то, что ты говоришь или де­лаешь, и временами ты будешь не одобрять то, что я говорю или делаю. В такие моменты я не буду заставлять тебя изме­ниться. И я буду высоко ценить, если и ты не будешь пытать­ся изменить меня. Но я искренне выражу свои чувства, если мне грустно от того, что ты сделал или сказал. А изменишь ли ты то, что ты сказал или сделал,это твое дело, не мое.

■ Я буду высоко ценить, если ты поделишься со мной своими чувствами, в том числе неприятными чувствами оттого, что я делаю или говорю. Но позволь мне самой решать, менять мне свое поведение или нет.

Выздоравливающие созависимые осознают свои границы при­мерно так.

Я не позволю, кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.

Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.

Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного, наркоманического или другого безответственного поведения.

Я не буду финансировать алкоголизм (наркоманию) или непо­требное поведение. Я не буду врать, защищая твой алкоголизм (наркоманию).

Ты можешь испортить свой день, свой отпуск, свою жизнь, это твое дело. Но я не позволю испортить мой день, мою неделю, мой отпуск, мою жизнь.

Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я для тебя (пра­вильнее за тебя) делать не буду. Вот это то, что я стерплю. А вот это­го я не стерплю, и не буду переносить.

Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьезно воспринимать? Не грозите разводом, если не собираетесь разводиться.

Мать 20-летней дочери, больной наркоманией, грозила вы­гнать се из дома и больше никогда не впускать в дом. На это дочь ей сказала: «Ты прекрасно знаешь, что я прописана в этой кварти­ре, имею право здесь находиться. И ты прекрасно знаешь, что ты меня не выгонишь». Матери ничего не оставалось, как согласить­ся с дочерью. Врачу мать тоже подтвердила, что выгонять дочь не собиралась.

Подобное поведение матери не способствует налаживанию вза­имоотношений и не прекращает наркотизацию дочери. О границах можно углубить представление, читая литературу (Клауд Г., Таунд-сенд Дж..,'|999; Beattie M., 1989; Mellody P., Miller A.W., 1989).

Домашнее задание

1. Сделайте своей привычкой в общении с членами семьи мыс­ленно брать свою ушную раковину между большим иуказательным пальцами и слегка наклонять голову к говорящему. Вы сумеете удерживать свои границы в хорошем функциональном состоянии, если будете слушать говорящего, а не пускать автоматически в ход реакции гнева, стыда и прочие орудия защиты.

2. Вообразите свои внутренние границы в виде кольчуги. Коль­чуга имеет дверцу на груди. Дверца открывается изнутри, только вами. Никто снаружи не может ее открыть.

3. Мысленно повторяйте про себя следующее утверждение о другом человеке.

Все, что ты чувствуешь, о чем ты думаешь и что намерен делать в настоящий момент, все этов большей степени обусловлено твоим про­шлым, твоей личностью и в меньшей меретем, что я сказала или сде­лала, если, конечно, я тебя не оскорбила. Теперь повторите это ут­верждение применительно к себе (т.е. наоборот).





sdamzavas.net - 2020 год. Все права принадлежат их авторам! В случае нарушение авторского права, обращайтесь по форме обратной связи...